家是每个人回归的地方，是我们放松身心的港湾。而在家中感受到的松弛程度，则取决于我们对睡眠、休息、家庭关系、家居环境以及生活方式的态度。如果我们重视充足的睡眠、适时的休息，珍惜与家人的相处时光，关注家居环境的整洁与舒适，以及选择健康的生活方式，那么我们的家便会成为一个让人感到舒适和放松的地方。因此，从我们的态度出发，我们可以创造一个更加宜居的家。

松驰感，是一种积极的心态，更是一种智慧的教育。
它带给孩子的是满满的安全感和舒适感，而这些感觉都需要用爱、信任、接纳和尊重作为根基。——虎妈

作者 | 夏天

来源 | 男孩派（ID: boy666dj）

心理咨询师叶月幽曾讲过一次自己带娃旅行的故事，让我深受启发。她开车100多公里，带着两个孩子去泡温泉。那个温泉有一个配套的水上乐园，孩子带上泳镜才好玩。可是，到达目的地之后，老大突然告诉她说“忘带游泳眼镜了”。当时，她脑海里冒出的第一个念头就是：“我特意把游泳眼镜放到门口，还特意提醒你那么多次，你居然还忘，你有没有一点责任心啊？

没带活该，谁让你自己不记得，那你就自己承担后果吧。”然而，话还没出口，小儿子就开始央求她：“妈妈，你给哥哥买一个吧，温泉这里就有卖的，没有泳镜哥哥就不好玩了。”她心想：“忘带了就买一个？孩子不长记性怎么办？”于是，她决定让两个孩子轮换着用同一个泳镜。老大嘴上没抗议，脸上却一副闷闷不乐的样子。她看着更气了，心想：“好心好意带你们出来玩，花这么多钱，你们还不开心，真是小兔崽子白眼狼。”本就憋着火的她，转眼看见柜台上的眼镜，在外面只卖二三十元，在这里居然要68元，她忍不住想脱口而出：“果然出来玩就是浪费钱，真是花钱买罪受。”话还没说出口，她就被一种似曾相识的感觉敲醒了，这不就是她小时候母亲经常挂在嘴边的话吗？只要她想出去玩，母亲就总是在抱怨指责，这导致她不敢提要求，玩得也不开心，幸福感大打折扣。就算是长大了能挣钱了，她也不敢开开心心去花。再看看眼下，她带着孩子驱车一百多公里，花费近千元，却为了一副几十块钱的泳镜，毁了孩子出来玩的好心情，让一场精心策划的亲子旅行变得毫无意义，这才是真正的以小失大，得不偿失。想到这里，她毫不犹豫地给老大买了一个泳镜，两个孩子玩得很开心。而她也无比庆幸自己没有因为一时的赌气，而毁了一次全家旅行的愉悦。这个故事，让我想起了最近很火的一个名词“松弛感”。在生活和带娃的压力、琐碎、疲累下，很多父母都让自己活得像拉满了的弓、拧紧了的发条、上了膛的枪，他们最需要的恰恰就是这种“松弛感”。一个具有“松弛感”的家庭，不会把生活中的小意外、小状况看作是威胁，更不会因此而情绪失控，反而会以更积极乐观、稳定的情绪状态应对生活中的一切。而你对这五件事的态度，常常决定了你的家里是否拥有“松弛感”。当孩子犯错时：你是指责，还是接纳看过这么一个育儿故事：一个小男孩不知道从哪里搞来了一些禁用的烟花爆竹。他在一座桥边开心地放烟花，结果被警察发现，警察说他违反了禁令要罚款。他没钱，只好找爸爸要。爸爸问他：“烟花是你放的吗？”他战战兢兢地承认，准备迎接爸爸的惩罚。然而，爸爸并没有责怪他，而是温和而坚定地对他说道：“罚款我可以交，但这是你借的，一年后还。”于是，在接下来的一年里，他分外努力地擦皮鞋、打零工、送报纸，终于挣回了钱还给父亲。这个小男孩就是后来的美国总统里根。这件事被他写进了自己的回忆录里，也让无数父母明白：当孩子犯错时，云淡风轻地接纳比劈头盖脸地指责和惩罚更有效。教育学中有一个“讽刺性反弹”现象：你越是不让孩子干什么，孩子偏要干什么。你越是批评孩子，孩子越是不听话。与其让怒火吓坏孩子，不如轻轻责人，重重责事，做一个温和而坚定的家长。真正的松弛感，就是小题不大做。当孩子撒谎时：你是一味责骂，还是耐心询问原因曾看过一个街头采访，主持人问一个高中生：“小时候印象最深的事是什么？”高中生说：“有一次，我说了谎，我很害怕我妈的反应。

因为我妈每次都会骂我‘不是个好东西’、‘白眼狼’、‘没出息’，还会用扫把狠狠地打我。我特别想大声对她说：‘我说谎，都是被你逼的。’”家庭治疗大师萨提亚曾说过：孩子之所以撒谎，是因为他需要撒谎。很多时候，孩子撒谎都是为了逃避惩罚。所以，当孩子撒谎的时候，我们与其责罚孩子，不如先冷静下来，耐心地、搞清楚孩子说谎的原因，对症下药。记得有一次，小外甥偷拿了表姐十元钱。表姐知道后，没有怒不可遏，而是不动声色地像平常聊天一样问外甥：“你最近有没有什么特别想买的东西呀。”外甥迟疑了一下，说：“我没什么想买的。”表姐接着展开心理攻势，先是诱惑外甥：“机会只有一次哦，你只要说了，妈妈就可以帮你实现。”见外甥迅速陷入思考中，表姐乘胜追击，对外甥说：“你想要什么就说，千万不要自作主张地做不好的事情哦。”结果，表姐的话刚一说完，外甥就满脸通红地低下了头，怯生生地从兜里拿出了那十元钱，对表姐说：“对不起妈妈，我想买冰淇淋吃，可我怕你不让我吃，所以我偷拿了你10元钱。”只有倾听孩子内心的需求，弄清孩子为什么说谎，才能有的放矢地帮到孩子。正如“南风效应”所启示的那样：刺骨的寒风只会让行人把外衣越裹越紧，温暖的春风才能让行人主动脱下外衣。当孩子身上出现问题，我们与其情绪激动地呵斥打骂，不如淡定从容地用爱感化。只有先让孩子感受到爱，孩子才会如你所愿地从善向上。当孩子和你沟通时：你是说教，还是轻松快乐地闲聊随着孩子年龄的增长，很多父母会很苦恼：为什么我说什么，孩子都听不进去？可孩子却在抱怨，自己的父母是一个“聊天终结者”。不管你说什么话题，他们总能想尽办法地教育你几句：“我跟我妈说，今天我们班有两个同学打架，我妈说，操这闲心不如把学习搞搞好。”

“我跟我妈说，我考试没考好，我妈说，娱乐丧志知道吗？整天就知道瞎玩，能考好才怪呢。”
“我问我爸，为什么蚂蚁会认路？我爸踢我一脚说，你怎么那么多事？”当我们和孩子的聊天对话里充满了命令式、教导式的语言，孩子就离我们越来越远。超级学霸史恺昇有一个特别会聊天的爸爸。他的爸爸从来不会刻意地教导他，而是喜欢通过聊天的方式慢慢引导他。爸爸能从一个小瓶盖说到圆周率；能从弹珠上教会他4×5和5×4的真正意义；能从外星人的手指说到十进制和二进制的优势。爸爸还经常开车带他去各个地方，一路上跟他讨论各种问题，不管他说得对还是错，爸爸都不会批评他，而是鼓励他自己去寻找答案。他跟爸爸就像是无话不谈的朋友。我们不妨也向这位爸爸学习，放下父母架子，放弃评价和说教，蹲下来，像同龄人似的跟孩子平等地沟通，润物细无声地引导孩子。如此，我们才能给孩子一个轻松和睦的家庭氛围，滋养孩子的一生。当孩子取得成绩时：你是由衷地赞美，还是故意泼冷水一位邮箱：

hubeiejiating@163.com

以上就是你家是否感到松弛，取决于你对以下五件事情的态度的相关介绍，希望能对你有帮助，如果您还没有找到满意的解决方式，可以往下看看相关文章，有很多你家是否感到松弛，取决于你对以下五件事情的态度相关的拓展，希望能够找到您想要的答案。