“解析亲子冲突:权力争夺是实质”

更新时间:2024-05-07 12:02:02 作者:知道百科

家庭是每个人成长的温床,然而亲子冲突却是难免的一部分。在这个过程中,权力的争夺往往是亲子关系中的重要环节。父母作为权威人物,希望通过权力来控制孩子的行为,而孩子则渴望获得更多的控制权。解析亲子冲突的本质,不仅可以帮助父母更好地教育孩子,还可以促进亲子关系的和谐发展。

每个家庭里面,家庭成员之间都会时不时爆发大大小小的冲突,发生冲突就会产生伤害。

一是身体在气愤的时候身体会产生毒素,影响到身体健康;二是激烈的言语会给对方带来不同程度的心理伤害,进而影响到相互之间的关系,甚至对孩子的终生成长起到负面的、无形的影响。

所以,我们在冲突发生后,要及时找出原因,及时修复,总结反思,下次遇到这样的情况才能选择更好的处理方式。

二月二那天,我家爷俩因为剃头的事情,爆发了一场家庭战争,我也不可避免地参与了其中。

01、前因

儿子从3岁左右特别惧怕剃头。1岁前不太懂事,大人随便怎么剃都可以。1岁后虽然有点害怕,但是好好哄着还可以完整地剃完。

可是,这一年多来他强烈拒绝剃头,说特别害怕那个电动剃刀在他的头上移动,死活不肯理发。无论我如何对他动之以情、晓之以理,他就是油盐不进。

所以我们只好由着他的头发肆恣生长,有时我实在看不过眼去了,会哄着他在沙发上睡下,在他进入深睡眠时偷着用电动理发器给他糊弄着理一下。

但因为姿势不对,我技术也不行,理的效果可想而知。

去年秋天我实在是忍不了他乱糟糟的头发,想了一个办法。每天带他从理发店门口走,让他从窗外看别人理发,跟他讲“人要讲卫生,定期需要理发”。如此持续了一个周,到周末理发,还是强迫抱进理发店理的,哭得差点把我和理发师急坏,才算给他成功理完。

元旦假期,我跟爸爸合作,在家强制给他剃了一次头发,他哭得很惨,事后我发现竟然吓尿了裤子。

看他如此害怕,春节也没敢给他理发。

正月里,头发已经长得太长,快盖着耳朵了,所以,我跟爸爸下定决心出了正月就给他剃头。我们分别提前商量了他三四次,同时也是让他做好心理准备:到二月二那天一定要理发。

02、事件发生

二月二这天是个周末。下午,我和爸爸准备给儿子理发。

儿子一看爸爸拿起电动理发器,就开始大哭,拒绝理发。

爸爸说:“不是早就商量好的事情吗?你为什么又不同意了?快坐下!”

儿子根本不听,就是哭,我劝他也不听。我边劝他边给他换衣服:穿上一个大罩衣。

可能这个过程让他愈发恐惧,他哭得越来越大声,嘴里还不停地跟我们讲价:要看着平板,要妈妈数10个数就理完。第一个条件我们快速答应了,第二个条件我们要求数到100个数。但他那不眠不休哭闹的架势根本就让人没法开始剃头。

爸爸觉得儿子是故意找事,开始严厉呵斥他:“不许哭!闭上嘴!”

儿子闭不上嘴,爸爸越来越火,恨不能上去揍他一顿。

我劝爸爸:“别管他哭不哭了,我赶紧抱住他你快点给理一理就好了。”

爸爸上来轴劲:“不行!来,让他哭够!什么时候哭够了我再给他理,我就看看他能哭到什么时候。”

我不赞同爸爸的做法:“那是何必呢?他害怕这件事不可能你吓唬吓唬就消失了,还不如让他再感受一下剃头并不可怕。”

爸爸认为我这是在干涉他教育孩子,跟孩子一起气他:“你自己给他理吧,以后他的事再也别让我管了!”然后进房间关上了门。

我只好自己按住大哭的儿子草草地修理了一下。

03、思考

整个过程,没有让我生气的点,但是看他们一个大哭,一个气得要命,我就开始思考:本来是件小事情,为什么会爆发这么大的冲突?

我觉得主要问题在于爸爸执着于“权力之争”:孩子对理发这件事心怀恐惧,爸爸不认可这种情绪,他想用语言暴力压制住孩子,没想到根本无效,又遭到我的反驳,他认为自己的权力受到了抵抗,遂气急败坏。

我为什么没有生气?

因为我能够接纳孩子的负面情绪。

我知道,当我们生气时,大脑的杏仁核非常活跃,它不会立刻停下来。我们可以用理性控制住不让外部的行为表现失控,但并不代表这种情绪消失了。

对一个孩子来说,他的大脑处于活跃状态时,他很难用理性来控制住,而情绪的爆发很容易外化为失控的行为,表现为大哭大闹、发脾气。

即便他因为害怕爸爸的暴力止住哭闹,并不代表他的负面情绪消失了,而是隐藏在身体的内部。

所以,孩子因为恐惧理发而大哭,我们没有必要制止他的哭泣,允许他用哭的方式发泄自己的负面情绪。

如果孩子是因为其他可以避免的事情而恐惧,我会带孩子避免这种恐惧。但是,“理发”这件事,是孩子必须要面对的事情,他一定要战胜这种恐惧,我能做的就是帮助他:快点理——尽量减少他恐惧的时间;亲身体验——让他明白理发这件事并不可怕,理发器伤不到他的头。

爸爸被儿子的哭闹所激怒,虽然是因为他不了解儿童心理,但更重要的是他不能接受儿子不听他的安排,我接纳儿子的情绪,他认为是我是在帮儿子反抗他的权威。

事实上,几乎所有家庭冲突的实质都来源于权力争夺。

比如:

当孩子不听你的安排时,你会感觉非常无能,有莫名其妙的挫败感,于是禁不住愤怒、大喊大叫,冲突不可避免。

这些矛盾和冲突,如果我们认清它们的本质是来源于权力争夺,家长可以采取这些措施,调整一下自己的控制范围,肯定会减少很多冲突。

1、接纳孩子的情绪,允许孩子表达自己的想法,不要压制孩子:不许哭、不许闹、不许有不同意见等。

但是接纳情绪不代表接纳行为,情绪平稳后,行为的对错要另外解决。

2、孩子不听安排时,不要被他激怒,用冷静但坚决的态度表明自己的立场。

3、平时设定好行为底线,并一以贯之地执行,不能在孩子表现好的时候网开一面。

4、不要给孩子贴上负面标签,比如:你总是这样不听话。

5、让自己拥有健康并强大的内心,就不会担心失去权威。

教育孩子,经营家庭关系,是一门非常复杂且微妙的艺术,因人而异,因时而异,没有标准,唯有不断地经历、反思、总结,纠正,努力向更好的状态靠近。

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