家庭是每个人成长的温床，然而亲子冲突却是难免的一部分。在这个过程中，权力的争夺往往是亲子关系中的重要环节。父母作为权威人物，希望通过权力来控制孩子的行为，而孩子则渴望获得更多的控制权。解析亲子冲突的本质，不仅可以帮助父母更好地教育孩子，还可以促进亲子关系的和谐发展。

一是身体在气愤的时候身体会产生毒素，影响到身体健康；二是激烈的言语会给对方带来不同程度的心理伤害，进而影响到相互之间的关系，甚至对孩子的终生成长起到负面的、无形的影响。

所以，我们在冲突发生后，要及时找出原因，及时修复，总结反思，下次遇到这样的情况才能选择更好的处理方式。

二月二那天，我家爷俩因为剃头的事情，爆发了一场家庭战争，我也不可避免地参与了其中。

01、前因

儿子从3岁左右特别惧怕剃头。1岁前不太懂事，大人随便怎么剃都可以。1岁后虽然有点害怕，但是好好哄着还可以完整地剃完。

可是，这一年多来他强烈拒绝剃头，说特别害怕那个电动剃刀在他的头上移动，死活不肯理发。无论我如何对他动之以情、晓之以理，他就是油盐不进。

所以我们只好由着他的头发肆恣生长，有时我实在看不过眼去了，会哄着他在沙发上睡下，在他进入深睡眠时偷着用电动理发器给他糊弄着理一下。

但因为姿势不对，我技术也不行，理的效果可想而知。

去年秋天我实在是忍不了他乱糟糟的头发，想了一个办法。每天带他从理发店门口走，让他从窗外看别人理发，跟他讲“人要讲卫生，定期需要理发”。如此持续了一个周，到周末理发，还是强迫抱进理发店理的，哭得差点把我和理发师急坏，才算给他成功理完。

元旦假期，我跟爸爸合作，在家强制给他剃了一次头发，他哭得很惨，事后我发现竟然吓尿了裤子。

看他如此害怕，春节也没敢给他理发。

正月里，头发已经长得太长，快盖着耳朵了，所以，我跟爸爸下定决心出了正月就给他剃头。我们分别提前商量了他三四次，同时也是让他做好心理准备：到二月二那天一定要理发。

02、事件发生

二月二这天是个周末。下午，我和爸爸准备给儿子理发。

儿子一看爸爸拿起电动理发器，就开始大哭，拒绝理发。

爸爸说：“不是早就商量好的事情吗？你为什么又不同意了？快坐下！”

儿子根本不听，就是哭，我劝他也不听。我边劝他边给他换衣服：穿上一个大罩衣。

可能这个过程让他愈发恐惧，他哭得越来越大声，嘴里还不停地跟我们讲价：要看着平板，要妈妈数10个数就理完。第一个条件我们快速答应了，第二个条件我们要求数到100个数。但他那不眠不休哭闹的架势根本就让人没法开始剃头。

爸爸觉得儿子是故意找事，开始严厉呵斥他：“不许哭！闭上嘴！”

儿子闭不上嘴，爸爸越来越火，恨不能上去揍他一顿。

我劝爸爸：“别管他哭不哭了，我赶紧抱住他你快点给理一理就好了。”

爸爸上来轴劲：“不行！来，让他哭够！什么时候哭够了我再给他理，我就看看他能哭到什么时候。”

我不赞同爸爸的做法：“那是何必呢？他害怕这件事不可能你吓唬吓唬就消失了，还不如让他再感受一下剃头并不可怕。”

爸爸认为我这是在干涉他教育孩子，跟孩子一起气他：“你自己给他理吧，以后他的事再也别让我管了！”然后进房间关上了门。

我只好自己按住大哭的儿子草草地修理了一下。

03、思考

整个过程，没有让我生气的点，但是看他们一个大哭，一个气得要命，我就开始思考：本来是件小事情，为什么会爆发这么大的冲突？

我觉得主要问题在于爸爸执着于“权力之争”：孩子对理发这件事心怀恐惧，爸爸不认可这种情绪，他想用语言暴力压制住孩子，没想到根本无效，又遭到我的反驳，他认为自己的权力受到了抵抗，遂气急败坏。

因为我能够接纳孩子的负面情绪。

我知道，当我们生气时，大脑的杏仁核非常活跃，它不会立刻停下来。我们可以用理性控制住不让外部的行为表现失控，但并不代表这种情绪消失了。

对一个孩子来说，他的大脑处于活跃状态时，他很难用理性来控制住，而情绪的爆发很容易外化为失控的行为，表现为大哭大闹、发脾气。

即便他因为害怕爸爸的暴力止住哭闹，并不代表他的负面情绪消失了，而是隐藏在身体的内部。

所以，孩子因为恐惧理发而大哭，我们没有必要制止他的哭泣，允许他用哭的方式发泄自己的负面情绪。

如果孩子是因为其他可以避免的事情而恐惧，我会带孩子避免这种恐惧。但是，“理发”这件事，是孩子必须要面对的事情，他一定要战胜这种恐惧，我能做的就是帮助他：快点理——尽量减少他恐惧的时间；亲身体验——让他明白理发这件事并不可怕，理发器伤不到他的头。

爸爸被儿子的哭闹所激怒，虽然是因为他不了解儿童心理，但更重要的是他不能接受儿子不听他的安排，我接纳儿子的情绪，他认为是我是在帮儿子反抗他的权威。

比如：

当孩子不听你的安排时，你会感觉非常无能，有莫名其妙的挫败感，于是禁不住愤怒、大喊大叫，冲突不可避免。

这些矛盾和冲突，如果我们认清它们的本质是来源于权力争夺，家长可以采取这些措施，调整一下自己的控制范围，肯定会减少很多冲突。

1、接纳孩子的情绪，允许孩子表达自己的想法，不要压制孩子：不许哭、不许闹、不许有不同意见等。

但是接纳情绪不代表接纳行为，情绪平稳后，行为的对错要另外解决。

2、孩子不听安排时，不要被他激怒，用冷静但坚决的态度表明自己的立场。

3、平时设定好行为底线，并一以贯之地执行，不能在孩子表现好的时候网开一面。

4、不要给孩子贴上负面标签，比如：你总是这样不听话。

5、让自己拥有健康并强大的内心，就不会担心失去权威。

教育孩子，经营家庭关系，是一门非常复杂且微妙的艺术，因人而异，因时而异，没有标准，唯有不断地经历、反思、总结，纠正，努力向更好的状态靠近。

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