带娃的家长们注意了:了解婴儿的自我,避免亲子冲突

更新时间:2024-05-07 16:52:01 作者:知道百科

在带娃的家长们中,经常会出现因为亲子冲突而产生的矛盾和烦恼。然而,要避免这种情况的发生,首先要了解婴儿的自我,了解他们的需求和情绪反应。只有充分理解孩子,才能更好地与他们沟通,减少亲子冲突的发生。因此,家长们务必要重视孩子的情感表达和需求,与他们建立良好的亲子关系。


文/静云妈妈

有人这样形容亲子间的冲突,“父母是火药,孩子是火种,火药的份量是与付出成正比的,付出多一分,火药就多一点。哪天孩子让你不高兴了,一点你就爆炸了。”往往父母付出越多,亲子关系就越容易紧张。

孩子表现不乖,脾气暴躁、爱吵闹,又不听老师和家长的话,父母无法理解,所以非常气愤,经常爆炸。其实孩子内心深处也不想这样,只因他们无法掌控自己的“婴儿自我”。

美国临床心理学家安东尼·渥夫博士认为,每个人都有两种自我,他将其命名为“婴儿自我”和“成熟自我”。在日常生活中,“忠于自己”的“婴儿自我”与“配合他人”的“成熟自我”,就像两个大脑司令一样,根据情境和需求的不同,轮番上阵指挥,操控我们的行为。

父母的教育目标就是要学习与孩子的“婴儿自我”和平共处,别让它成为破坏亲子关系的凶手;同时让孩子的“成熟自我”稳定发展,成为孩子做人处世的内在规范。

孩子不讨疼爱,却讨打骂

不少父母抱怨自己越是忙乱不堪的时候,孩子越是喜欢过来添乱。讲个电话吧,孩子也要过来叫几次,明明那些事情都不急,他自己也会做,偏要过来叫我,真是找骂。

也有不少父母诉苦,为了给孩子留个伴,好不容易励起勇气要了二胎。本以为大的可以帮忙带小的,没想到,小的哭,大的也跟着闹,变得越来越不听话了,还不如以前好带了,真是各种心力交瘁。

为什么孩子不讨疼爱,却讨打骂呢?这就是孩子的“婴儿自我”在控制孩子的行为了。孩子感觉自己被冷落了,就会激烈争取操控权。孩子的目的很简单,他太爱父母了,他希望父母只属于他一个人或者父母只能陪在他身边为他服务。当孩子发现失去了父母的关注,内心就会充满不全安感,“婴儿自我”就会为了夺爱而使出各种计策。如:变回无助的小婴儿以争取父母的关爱;用哭闹或骂人的方式引起父母的注意;嚎啕大哭迫使父母怜悯等等,有些孩子甚至认为哪怕是被父母打、被父母骂,也比被父母冷落感觉好多了。

当父母面对“婴儿自我”的孩子想要动怒时,不妨这样安慰自己:“这都是孩子太爱我了,只是用错了方式。他需要我的关注与帮助。”这样想着,父母就能冷静下来,寻找更平和的方式来解决眼前的问题。

在最亲的人面前,孩子也想透透气

刚开始送孩子去幼儿园时,许多家长都会经历这样的场景,孩子死活不愿意与父母分开。听到父母的声音,看到父母就哭,如果父母走了,孩子也会认真听课,与其他小朋友开心地玩耍。于是有老师说:“孩子就是哭给父母看的!”

正是因为父母是孩子关系最亲密的人,而且是难分你我的亲近,他们的“婴儿自我”就会自然出现,仿佛又回到了婴儿期,想要紧紧黏着自己心爱的人,希望对方永远以自己为中心,围着自己转,一刻也不离开。

而在外人面前,这些小人儿只能依靠还非常脆弱的“成熟自我”,或是自言自语给自己打气,或者忍住眼泪装勇敢,在又累又不安的状况下坚持按家长或老师的指示做正确的事。

“成熟自我”硬撑太久,身心都会受不了,因为“成熟自我”总是为我们制造各种压力。当我们回到家,或者遇到自己最亲近的人,就会不自觉切换频道到“婴儿自我”,让自己放松放松,透透气、释放一些压力,这也是身心自然调节的正常反应。

和孩子的“婴儿自我”和平相处

“婴儿自我”有时候是小恶魔,有时候也可以是小天使。当孩子吃饱、喝足、玩好,处于舒服愉快的状态时,他们就会发出天真无邪的笑容,用澄清的双眸向你表达他们的爱意,这时候他们就是世界上最让你疼爱,喜欢的小天使了。一旦乐过了头,情绪过度亢奋或者小天使不舒服、不愉快或因为家长的点点的责备、批评或压力而心生不爽了,他绝对说翻脸就翻脸,立刻就变成一个小恶魔了。

“婴儿自我”就是想要一切如己所愿,只要有一点不顺心,立即就会显露出霸道的本性。父母总不能一直顺着孩子的“婴儿自我”,这样会把他宠成难以控制的小恶魔。

首先,我们不能与处于“婴儿自我”的孩子对抗。除非是孩子在做危险的行为,不然家长此时都不适合管教孩子,而是要等孩子的“婴儿自我”恢复平静再讲道理。此时讲道理无疑是秀才遇到兵,有理说不清,搞不好把我们大人的“婴儿自我”也引出来,变成了一场亲子大战,那就更加不好收拾了。

然后,我们需要做的是尽量理解、接纳孩子这种状况,并做出体贴对方的行为与举动,表示自己儿时也曾这样过,理解孩子的感受。当孩子被理解与包容,情绪就会慢慢平静下来。很多时候,原本针锋相对的两个“婴儿自我”小恶魔,因为一句体贴的话,就能瞬间变成一对小天使。

培养“成熟自我”,适时管住“婴儿自我”

父母要做的事情就是协助孩子的“成熟自我”成为总管孩子行为的大脑司令,能娴熟地转换“婴儿自我”与“成熟自我”,充分发挥两者的正面能功能,避免受其副作用的伤害,使孩子的身心处于平和的状态,就是人们常说的高情商。

首先,父母必须言行如一,用来约束孩子的行为规则,如果家长示范给孩子看,最容易起作用。如果父母言行不一,孩子就会混乱,很可能不会贯彻执行这些规则。

其次,家长制定的规则一定要得到孩子认可,只有孩子真心认可的规范,才会内化为“成熟自我”。

再次,在培养孩子“成熟自我”的同时,“婴儿自我”会时不时跑出来干扰。我们可以避开硬碰硬,视而不见,如果孩子的行为影响他人,只要解除干扰就好,一定要坚持执行亲子之间的约定,孩子尝试几次之后就会确认原来底线在这里,以后就不会再乱来。

最后,道理一定要留到孩子平静之后再讲,等亲子双方都平静之后,再来处理问题或者讲道理。

育儿总结:不管孩子的“婴儿自我”多么强大,父母都要相信孩子、接纳孩子,绝不放弃,才能慢慢培养起孩子的“成熟自我”,令其掌管孩子的大脑,将“婴儿自我”收服旗下。

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