为什么你与孩子之间的关系很糟糕?许多家长没有意识到这4个心理学因素的影响

更新时间:2024-01-20 17:57:01 作者:知道百科

为什么你与孩子之间的关系很糟糕?许多家长没有意识到这4个心理学因素的影响。首先,缺乏沟通是一个关键问题。家长可能没有意识到沟通的重要性,或者他们可能不知道如何与孩子建立有效的沟通。第二,缺乏理解和尊重也是导致关系糟糕的因素之一。家长常常只关注他们自己的意见和期望,而忽视了孩子的感受和需求。第三,严厉的惩罚和指责会导致孩子们感到沮丧和受伤。最后,忽视孩子的情感需求也会加剧关系的紧张。了解这些心理学因素可以帮助家长们更好地改善与孩子之间的关系。

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文/兰妈谈育儿

好的亲子关系,在教育孩子方面,往往具有立竿见影的效果

如果我们和孩子之间的亲子关系比较差劲,那双方在相处沟通时很容易因为几句话而变得剑拔弩张

闺蜜雯雯刚刚同我诉苦

她说,女儿自从上幼儿园中班之后,性格就变得格外暴躁

很多时候你还没有说几句话,孩子就开始跺脚发脾气

有时候生气时还直接对你“冷暴力”,小小脾气上来了,人家能好几天不理你

你说带她出去玩,她说不去,要自己在家里待着

你说自己在家没人做饭吃,人家说自己可以煮饭

你说小朋友要多多听话才招人喜,人家说无所谓,你愿意喜欢就喜欢、不愿意喜欢就不喜欢

确实,如此夹枪带棒的沟通又怎会有什么好的结果呢

无非是在争论中创造更多扰人心绪的不良情绪

像每次一说起这些事情,最让闺蜜感到力不从心的是:不知道如何去修补这支离破碎的亲子关系

实际上,我们和孩子之间的关系如何,主要是在于日常相处的心理状态了解

心理学家弗洛伊德曾说过:每一个渴望社交的人,他们的内心都在迫切地寻找归属、和安全感

成年人如此,孩子也不例外

当我们发现和孩子之间的关系比较差劲时,就要足够反思自己是否了解孩子的内心需求了

比如,以下四个心理学影响,绝大多数家长都不够了解:

01

投射效应

在教育孩子的时候,经常听到很多家长抱怨自己和孩子的关系如何如何差劲

事实上,如果孩子只和某一个人无法保持良好的友谊,这是属于能理解的正常范围内

可如果我们的孩子和所有人关系都不好,那问题所在的原因往往在于孩子本身

比如,性格上的敏感、易怒易躁,又或者长期生活在打压环境下的自我封闭

但如果你和孩子之前关系挺好的,长大后才慢慢疏远冷漠了,那这一定是相处的过程中出现了问题,常见的情况也多半和心理因素有关

亲戚张阿姨的孙女豆豆,以前是一个特别开朗的小姑娘

每次出门时都会主动和认识的人打招呼,即便是不熟的生人也能大胆上前去问路

在学校的各种才艺表演、朗诵活动,不管能不能入选,豆豆都会踊跃报名参加

可最近不知道怎么回事了,豆豆在家里总是沉默寡言,和身边的人说话总是生怯怯地

前段时间的朗诵活动,一向对活动热情极高的豆豆也直接选择漠视,即便是老师推荐也没有想要参加的兴致

面对这种情况,我告诉张阿姨:“孩子并不是突然转变,而是转变的过程没有被察觉”

经过仔细回忆后才发现,原来豆豆的父母是属于趁热打铁的急性子,不管什么事情都喜欢追求完美、注重效率

当得知豆豆喜欢参加活动后,妈妈赶紧斥资给孩子安排了很多兴趣班,目的也是往多才多艺的路上培养

可兴趣是一回事,追求成绩又是另一回事了

当你每天把一件事情当成一日三餐去催促,当你力求完美嫌弃孩子这做不好、那也做不好时,你和孩子之间的感情就受到了伤害

这就是心理学上的投射效应

所谓的投射效应,指的是一个人喜欢把自己的经历投射到他人身上

豆豆妈妈恰恰如此

小时候喜欢弹琴跳舞却被家里人重男轻女,长大后的这种遗憾就折射到孩子身上

有句话是这样说的:“有种冷叫做你妈觉得你冷”

还有种教育被称为:“父母没有实现的愿望,强加到孩子身上来实现”

心理学上的折射效应,本质是属于控制类型,当你把自己的想法强行投射到孩子身上后,给娃带去的只有迫切想要逃离的压力、与焦虑

养育一个内心健康的孩子,父母一定要注意:千万不要陷入投射误区

02

底牌效应

人与人之间的相处在于建立信任的安全感,更需要彼此相互经营的感情维护

我见过太多亲子关系差劲的典例,这些例子里都有一个共同特点:

“谁也不让步,谁也意识不到自身问题”

上周末去参加同学婚礼,遇到了一个许久不见的朋友

她的孩子今年2岁半了,由于工作的原因一直聚少离多

大概从出了月子开始吧,平时除了哺乳需要时,剩余的时间基本上都是由奶奶帮忙照顾着

说到这里,隔壁桌的一位妈妈不禁好奇地询问:“你刚出月子就把孩子交给奶奶,如果一年只能回家团聚一次,那孩子对你怕是很陌生吧”

朋友小声回答:“还别说,现在还真是比较陌生,不过我始终是孩子的妈妈,血缘关系也摆在这里,等孩子长大后自然就能明白我们的不容易”

“孩子还小、等长大后就明白了”,这是很多家长存在的通病

事实上,孩子每个阶段的成长需求都是不一样的,错过的童年陪伴也无法重新再来一次

同样因为工作忙把孩子放在老家让奶奶照顾的表姐,如今就和她的女儿处成了争锋相对的“仇人”关系

听表姐说,孩子小的时候没有什么记忆感,趁着那个阶段可以多挣些钱,给孩子和家里提供更好的生活条件

所以,表姐女儿6岁之前几乎就没有妈妈的参与

等到6岁上一年级之后,考虑到孩子的学习发展,表姐特意辞掉大城市的工作开启了陪读之路

本以为孩子长大之后就会渐渐明白道理,也不会太难教育

可事实证明,从小没有养在身边的孩子总是生怯怯地陌生,为了学习一开始就不掉队,表姐也一直像监工一样,对女儿各种包办、催促、还有批评教育

日渐一日的影响下,表姐和她女儿之间的关系就慢慢形成了一种“僵持”反应

表姐说:“你现在不好好学习,以后怎么办?没有学历不知道找工作有多难”

孩子说:“我不怕难,不就是工作吗,有什么大不了的,这家不行,我就换另外一家”

表姐说:“你现在怎么变得这么倔犟、又不讲道理了?这样以后怎么在社会上生存”

孩子说:“我怎么生存是我的事,跟你也没什么关系”

这就是心理学上的“底牌效应”,对方无法了解、或判断对方的底牌时,在沟通时才会双方一直僵持着

所以,好的亲子关系建立,一定要多沟通、勤了解

你知道了对方的底牌,才会了解对方的需求,然后再做出有助于关系调节的相关策略

03

道德绑架效应

教育孩子很多家长都忽略了“道德绑架”的伤害,这也是一种逼迫他人妥协的方式

同事小梅,是一个做事特别勤勉的优秀员工,可她却始终执着于最底层岗位

有好几次,公司上层找到小梅谈话,希望她往上走一步,作为领导班子培养

可小梅每一次都拒绝了

面对这独一份的看好,谦卑的小梅一直认为:“怕自己做不好,不能胜任”

比起向上走一步的新挑战,小梅也担心会遇到更多困难

而底层职位的驾轻就熟呢,似乎也早就成为安于当下的一份信仰

后来,这件事被小梅的妈妈知道后,闹腾得特别厉害

听小梅说,周末好不容易休假回家一趟,妈妈直接把她关在门外

当时还说了很多难听的狠话:

“我不吃不喝也要培养你好好读书,你现在连向上爬一步的志向都没有,我怎么生了你这个没出息的女儿,你对得起我的辛苦培养吗”

“我是生你的亲妈,还能害了你吗?如果你再这么没有上进心,这个家以后都不要再回来了”

“你别动不动给我摆脸色,我不欠你的,你以为翅膀硬了就可以飞了是吧,我养你长这么大,你就是这么孝顺我的呀,真是白眼狼一个”

这样一番话,虽然没有亲耳所听,但内容着实烧耳

我不知道小梅当时是以什么的心情听完这些话,但“你不这样做就是不孝”的道德绑架,给孩子带来的只有一次又一次情感枷锁

正如,胆小的孩子都是生活在左右情绪的小心翼翼中,他们因为太在乎别人的看法,也会过度要求或者苛待自己

当一个人的内心处于极度自卑状态时,他们自然就会畏于前行

教育孩子的最高级方法,就是把孩子、把自己都当成独立的个体

我们可以有不同的主见想法,但如果这件事的主角是孩子,那只能提建议、不做决定

当我们把所有的爱给了孩子,也把寄托当成建议去指导孩子时,两代人才能产生更多话语,孩子也不会因为父母的情感枷锁而变得患得患失

04

能量场效应

心理学上有一句特别经典的话:“一个人身上的所有烦恼,大多数都是取决于人际关系”

人际关系之所以能带来如此大的影响,主要也是很多人不清楚“能量场”的影响力

所谓能量场效应,指的是细小的初态差异,在经过一段时间的积累与放大之后,就会慢慢产生对事件影响极大的变化

从心理角度来说,能量场就是一股能够干扰他人的吸引力

而社交关系里的能量场又在于:能为对方提供情绪价值

我认识一位妈妈,特别佩服她的育儿智慧

女儿萱萱,是家里的独生女,从小到大一直被视为掌上明珠

也因为被两个家庭宠爱着,萱萱身上的“独生”霸道感明显

但凡是不符合心意的事情,那非要赖在地上逼人妥协为止

小的时候还不以为然,总觉得长大后就慢慢懂事听话了

可现实却是,一个被宠坏的孩子只会沉迷于享乐,在自己的意愿里不愿意走出来

有一次,萱萱和几个朋友一起玩角色扮演游戏

坐在帐篷里的她,在朋友们都各回各家、各找各妈后,还依然不愿意回归现实

奶奶说:“太晚了,该洗洗睡觉了”

萱萱回答:“不行,奶奶你要说:公主请上马,然后让我爷爷来当马,骑着我去卫生间洗漱才行”

为了让孩子早点洗漱休息,奶奶当时就喊来爷爷

正当萱萱把爷爷当成马儿骑着满屋转时,妈妈下班回家

看到那一幕也简单是惊呆了

也许孩子认为这是游戏,也许爷爷奶奶是心疼孩子,觉得没什么

可妈妈却认为:“惯子如杀子,你今天纵容孩子骑在你身上,以后说不准哪一天孩子就真的骑在你身上为所欲为”

为了让萱萱意识到“随便骑在别人身上是不对的”,妈妈特意钻进帐篷继续玩起扮演游戏

萱萱说:“公主需要骑马”

妈妈就说:“那我们一人骑一次,你先当公主、我当马儿,然后你再当马儿,我来当公主”

就那样,一个轮回下来,累趴下的萱萱带着求饶的表情说:“不玩了,太累了”

从那以后,萱萱没有再玩“过分”的游戏

这就是“能量场”效应

当你觉得孩子不服管教时不要争锋相对,孩子怎么做、你就跟着怎样做,看起来是跟孩子一起瞎胡闹,实则是在用行为去激发孩子的能量场

比起当局者迷,有时候让孩子做一个“看着别人走自己路”的旁观者,往往会更具说服力哦

那么,关于能影响亲子关系差劲的心理学影响,大家还有哪些不一样的建议与看法呢?欢迎评论区留言分享!

以上就是为什么你与孩子之间的关系很糟糕?许多家长没有意识到这4个心理学因素的影响的相关介绍,希望能对你有帮助,如果您还没有找到满意的解决方式,可以往下看看相关文章,有很多为什么你与孩子之间的关系很糟糕?许多家长没有意识到这4个心理学因素的影响相关的拓展,希望能够找到您想要的答案。

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