当孩子说谎，总是让家长感到困惑和失望。父母们常常在处理孩子撒谎的问题上左右为难，不知道该如何教育和引导他们。在这种情况下，父母应该采取一些策略和方法来处理孩子说谎的行为，帮助他们建立正确的价值观和行为准则。接下来，我们将探讨一些父母应该如何处理孩子说谎的方法。

面对孩子的谎言，除了拆穿，你还会怎么做？

其实只有帮助孩子享受诚实的愉悦，孩子才会更倾向于诚实。

——虎妈

作者 | 妈小咪

来源 | @男孩派 （洞见旗下账号）

最近，在亲子节目《一起出发吧》中，陈小春对儿子Jasper大发脾气。

当天一早，Jasper被安排到村长那里去拿早餐，但需要完成一个任务：将箩筐当中的花生米全部放到旁边的缸里，但缸是破的。

在发现缸破了之后，和Jasper一队的小朋友轩轩，一直用碎石堵破洞；而Jasper只会走到门口大喊“村长”求助。

整个过程，坐在观察室的陈小春看得很失望，气到转身离开。

当Jasper拿到早餐回来后，陈小春表情严肃的问他干什么去了。

Jasper只说去“拿早饭”，陈小春连续问了好几次，他都绝口不提任务的事。

终于，陈小春爆发了，一脚踢翻了Jasper的早餐，把孩子吓哭了。

那个情形，哪怕是成年人在场，恐怕也会被吓到后退好几步。

随后，陈小春的表情更加冷，一再要求“不许哭”，并教育儿子“小孩子不能撒谎，这么小就撒谎，长大后怎么办。”

后来，在发完脾气后，陈小春才将儿子揽入怀中，柔情说理，转雨为晴。

后台也经常有宝妈和我聊起宝宝撒谎的问题，怕孩子小时候爱撒些小谎，长大以后撒谎成性。

其实说谎并没有那么可怕，甚至有的时候大人也会撒谎。

虎妈在教育我家小虎的过程中，也有过类似的经历。

所以面对孩子的谎言，请不要如临大敌，给孩子贴上“撒谎精”、“不老实”等标签，而是要弄清楚孩子的“谎言”从何而来。

说谎的孩子，总有一颗小心翼翼的心

“这么小，就说谎，长大了还得了。”

和陈小春一样，大多数父母看到孩子说谎后，通常是三步走：把孩子训一顿、逼孩子承认错误、要求孩子承诺再也不说谎。

有位同事，家里两个儿子，相差两岁半，淘气得恨不能拆房子。

上周未，几个要好的同事去他们家聚餐，为了让大人们好好聊天，同事把两个儿子放在一个房间里，给了他们一些平常喜欢吃的零食，还有约定好的玩电脑时间。

当大家聊得起劲时，听到房间里传来砰的一声响，推开门看去，一盏台灯支离破碎的躺在地上。

没等同事开口，哥哥就伸手指向弟弟：“他干的！”

弟弟一听，嚎啕大哭，不停挥舞小手：“不是我，是哥哥。”

同事拉过弟弟，质问哥哥：“让你带弟弟玩，你就搞破坏，把台灯打翻了，还说谎怪弟弟......”。

哥哥没等同事“教训”完，就气呼呼地甩门出了房间。

另一个平常喜欢研究儿童心理学的同事拉过他，并没有问他真假对错，而是询问有没有被伤到。

接着给他讲了列宁小时候摔花瓶的故事。并刻意强调了，列宁是担心姑妈责备才说谎的。

后来，哥哥没有承认是他打碎的，但主动清理了“事故”现场。

英国著名哲学家伯特兰·罗素认为：“儿童之所以撒谎，主要来自于儿童对于成人的恐惧心理。”

孩子说谎后，父母的第一反应，就像是一扇门。

当我们先去关心孩子的心灵和身体状况，再去观察和倾听孩子说谎背后的原因，最后，再决定如何处理，孩子才会放下心中的防备，坦诚的与我们交流。

反之，如果我们一张嘴就是“说谎就是坏孩子”之类的话语，相当于关闭了与孩子交流的大门。

看到父母的态度，孩子会出于害怕，而放弃了“坦白从宽”。

比起孩子是否能意识到“说谎”的危害、是否口头承认错误，父母更应该关注是，孩子为什么说谎，以及行动上是否有调整。

孩子说谎是成长必经的过程

为人父母，最担心的，莫过于孩子的品质出现问题。

喜欢说谎，就是一个有损品质的关键因素。

因此，许多父母在看到孩子说谎时，一时心急，想纠正孩子的问题。

其实，心理学家早有研究，说谎是人类的天性的、之一。

并有数据说明：4岁的孩子中有90%学会了说谎，而且年纪越大，说谎比例越高，到了12岁，几乎每个儿童都会说谎。

而孩子说谎，原因无外乎三种：

1. 孩子还分不清现实与虚幻。

3岁左右的孩子，是想象力飞速发展的阶段。

在他们的脑海里，鱼儿会跑步、蝴蝶会游泳、老虎有翅膀，只有他们做不到的，没有他们想不到的。

在育儿论坛，一位妈妈说自己刚上幼儿园三岁半的女儿，有段时间在幼儿园，经常跟老师和小朋友说：“我爸爸妈妈每天打架，爸爸把妈妈打倒了，警察把爸爸抓走了，妈妈住进医院。”

妈妈去接孩子时，老师好心提醒她，要注意家庭环境，以免影响孩子的身心健康。

了解之后才知道，那段时间妈妈正在追一部家庭剧，里面有家暴的情节，而她和孩子的爸爸并没有什么矛盾，更别说打架了。

在这个年龄段的孩子，“谎话”满天飞的情况并不是少见，他们并不能准确的分清想像和事实。

但又渴望表达所思所想，便模模糊糊的将脑海中想的与现实混合在一起，这和孩子的品行毫无关系。

2. 孩子想躲避惩罚或得到想要的东西。

在生活中，经常遇到类似的情景：

孩子在家里玩球，不小心打碎了杯子，“祸首”明明是他，偏偏“嘴硬”不承认。

因为那是妈妈心爱的水杯，承认自己打碎了，少不了劈头盖脸的一顿骂。

说谎，就是孩子幼小心灵中，躲避惩罚的一种自我保护机制。

一个孩子想吃巧克力，可她当天的份额已经用完。于是，她便说：“妈妈，姐姐说想吃巧克力。”

在父母坚定的家庭规矩和内心渴望得到某样东西产生矛盾时，孩子只能选择撒谎去实现目的。

但是父母也不必太焦虑，心理学家克尔伯格认为，7岁以前的孩子，其实不存在一个明显的道德区分的问题。

实际上，有些道德界定是父母站在成年人角度的理解，去给孩子贴上“说谎”的标签。其实，孩子只想得到一颗糖果，或免去一场责备。

而父母只有从自身找原因，是否对孩子的态度有偏差，在制定家庭规矩时，是否征求过孩子的同意，亦或在发现孩子“说谎”时，反应过于夸大。

3. 孩子在模仿大人。

尹建莉在《好妈妈胜过好老师》里说：“如果某个孩子有说谎的坏毛病，这一定是他的成长环境出了问题。”

“你再不听话，警察就把你抓去”；

明明在玩手机的你，却说“爸爸在忙，以后再说”；

为了达到某些育儿目的，这样的谎话在父母嘴里，随处可见。

家长就是孩子的第一任老师，孩子会模仿你的一言一行。

想要杜绝孩子“说谎”，父母首先要是个诚实的人。

无论孩子出于什么原因“说谎”，当他们开始第一句“谎言”时，是他在尝试将现实与想象结合，在研习一种全新的方式保护自己，在探讨一些方法来与人相处。

说谎的孩子，更需要父母的耐心

这世上，有不“说谎”的人吗？

没有。

“说谎”是好事吗？

不是。

那么，在看到孩子说谎后，不能任其发展，也不能责备打骂，父母们到底应该怎么做呢？

1. 跳出“撒谎就是品质问题”的圈子。

撒谎并不是一件容易的事。

多伦多大学的心理学教授Kang Lee通过实验发现：

孩子撒谎是需要掌握两种技能的：一是心智理论，也就是读心能力；另一个是控制能力。

简单来说，孩子在撒谎时，要观察大人的反应，还要控制好自己的语言和表情，而这两种能力，是孩子迟早要学、一生需要的。

撒谎，孩子成长的必经之路。父母与其大惊小怪、焦虑不安，影响亲子关系，不如静观其变，以观后效。

其实，孩子决定撒谎后，势必要去分析自己的谎言可信度、父母会不会发现、发现了之后再怎么办之类的问题，从某种角度来讲，这个过程，在无形中锻炼了孩子逻辑能力。

所以说，父母在看到孩子撒谎后，不妨先冷静一下，撕掉普遍观念中“撒谎就是品质问题”的标签，从积极正面的角度去认识说谎的意义。

2. 反省自己是不是在逼孩子说谎。

在看到孩子“说谎”后，很多父母的内心始终渴望孩子能知错就改、为时不晚。

于是，开始各种引导。

有强压着怒气的质问，有带着“下套”的引导性提问，诸如：“再好好想想，你今天有没有偷喝可乐？”

类似的问题，答案只有两个：“有”或“没有”。

如果答“有”，孩子就不会有起初的“谎言”。

而回答“没有”孩子，只有两条路可以走。要么花心思用更多的谎话，来圆这个谎；要么不敢说出真话，坚持原来的谎言。

实际上，孩子是非常敏感的物种，能够敏锐的感受到父母的情绪是开心、沮丧或愤怒。

正因为此，他们才选择了第一次“谎言”，当再次被父母质问或“下套”时，破釜沉舟的孩子也更多。

谎言的叠加，家长生气，孩子害怕，真相越来越远。

与其这样，不如“将错就错”。

电影《误杀》中，李维杰明知小女儿篡改了得分，但他依然信守承诺，做到了先前答应孩子的事。

事实上，父母想将孩子引向正直、诚信的路上，最好的方式，就是自己做个诚实有信的人。

3. 给孩子说真话的机会。

绝大多数孩子说谎，都是害怕责骂和想要的东西得不到，无论哪一种，在孩子心里都坚信，说实话的后果并不理想。

“与其这样，不如冒险一试”，这应该是许多谎言背后的“潜台词”。

因为孩子的生活经验告诉他，诚实换来的依然是斥责、打骂，而不是理解和嘉奖。

父母在发现孩子做错事时，不是一言不合就指责、吼骂，而是在理解和接纳的基础上，去引导和鼓励孩子说出他的真实想法，让他们感受到“诚实”是最安全的。

对于能够满足孩子的事，满足就好；不能满足的，告诉孩子你的担忧和感受，争取孩子的理解和配合。

事实上，在面对孩子的谎言时，我们能做的有很多，而是否揭穿真相，是最无关紧要的事。

让孩子相信，“诚实”是可贵的，这才是每个父母最值得学习的教育艺术。

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