傅首尔发现被儿子屏蔽很震撼,不要震撼,要习惯

更新时间:2023-09-04 20:47:01 作者:知道百科

看到一个综艺片段,觉得蛮有意思的。

傅首尔在节目上抱怨,说自己发现儿子竟然把她给屏蔽了。那一刻她被彻底震撼了。

熟悉傅首尔的人应该知道,这个女人素来得意于两件事。

一是她的老公老刘虽然事业不咋地,但是跟她关系甚洽,一直以来都非常支持她。

二是她和儿子的亲子关系甚好。她自认为非常理解儿子,儿子也愿意跟她说心里话。

没想到关系这么好的儿子,竟然把她给屏蔽了。连傅首尔自己都说:想不到以我的亲子关系,竟然还会出现这种情况。

还有一件事,令她耿耿于怀。

首尔的儿子12岁了,为了给儿子过生日,她也算是挖空心思了。傅首尔说自己找了一群朋友来家开派对,给儿子买了蛋糕吹蜡烛,甚至不惜“彩衣娱子”,又唱又跳活泼地不行。

没想到儿子竟然不领情,显得非常抗拒,还跟傅首尔说:妈妈,我不喜欢被过度关注。

这种事大概很多父母都干过。为了给娃一个惊喜,大费周章,自己把自己感动得不行。万万没想到,人家竟然不领情,甚至还一脸嫌弃。

我就发现娃小的时候,大概从幼儿园到小学三年级,经常有同学请过生日。孩子们弄个小场地,搞点彩带气球,弄一个好看的蛋糕,他们就能开心得不行。

随着孩子年龄渐大,生日派对好像不再流行了。娃自己也说,现在办生日会没啥意思了,打打闹闹玩玩具嫌幼稚,要是有家长在,还得装淑女,太累了。

我估摸着再有几年,他们就该拿着钱自己单飞,请朋友吃饭、K歌了,越发嫌弃父母碍眼。

傅首尔说,儿子对她的暴击还不止这些。儿子屏蔽了她,却没有屏蔽两人共同的朋友,于是她就看到了儿子发的那条朋友圈。(公道地说,现在娃刚开始学着屏蔽,还比较生疏,过两年就会滴水不漏了,这种错误就不会再犯了。小孩和父母的斗智斗勇的经验都是如此这般累积起来的。)

儿子说:不知不觉我就12岁了,在这一年里,感谢很多人陪伴我。随后他指名道姓点了好几个朋友,其中竟然没有亲爹亲妈。

傅首尔当时就怒了,第一反应是:啥?我不值得你感谢吗?

虽然她后面做了自我心理建设,明白这跟自己是否是一个好妈妈没有直接联系,但是儿子屏蔽她这件事还是令她感到很沮丧。它甚至摧毁了她某一部分的自信心。

这也很好理解,几乎百分之九十九以上的妈妈,都认为娃天经地义地跟自己最要好,最亲。没想到竟然不是,这种打击真的蛮大的。(比这更打击人的是:百分之九十九的爸爸都自认为亲妈之后就轮到他了,实际上排除要好的同学,外公外婆爷爷奶奶,说不定在娃心里家里的猫猫狗狗都比爸爸排名更加靠前……)

这种感觉大概就叫失落吧。你对一个人掏心掏肺地好,视他为全世界最亲近的人,想不到在对方心里你竟不能独占魁首。哪怕只是排第二,也终归是错付了。

这种打击我老早就经历过了。

我家熊孩子向来跟我口无遮拦的。有天她跟我闲聊,说起她最要好的朋友,巴拉巴拉报了一串小朋友的名字,同样地把我排除在外。

我半是逗她,半酸溜溜地问,那我呢?

熊孩子的求生欲大概是被狗吃了,想了一下,才说:xx,你,外婆,xxx……

我佯怒:怎么才给我排第二?

她这时才恍然,解释道:我说的是好朋友呀,你是我妈妈,不一样的嘛。

好家伙,越描越黑说的就是你吧!

不过这种事,不接受也得接受。只要没有社交障碍,娃心里最亲近,最无话不谈的人迟早都会成为别人。这恰恰是他们长大了,心理成熟的标志。

假如一个初中生,甚至高中生,有了开心或不开心的事,只能跟妈妈讲,找不到别人了。这非但不值得令亲妈沾沾自喜,反而是一件值得担忧的事。

当然现在的小孩生活比较单调,基本两点一线,如果父母还坚持接送,放学回家路上也不跟同学一路,回家也不出门找小朋友一起玩,这个过程可能会被愈加推迟。

但这一天迟早会来的。就算孩子比较内向,没有事事都可对其言的好朋友,他们也不会再事事都对父母讲了。

人只有先心理断奶,才会逐渐走向成熟。

傅首尔后来冷静下来,尝试跟儿子沟通关于“屏蔽亲妈”这件事。

她感慨说自己好不容易学会和儿童相处,他就长大了,于是她又得琢磨怎么跟青少年相处。

傅首尔问儿子:为什么屏蔽妈妈?

儿子回答:总有些感慨不想被父母知道呀!

(没错,为啥屏蔽你,心里没点数吗?就是不想感谢父母,又能预判到不感谢父母你们不开心啊!小孩心里未必真的不知道感恩,可能刚好发感想之前跟父母有点啥不开心,比如关于“不打招呼就在生日聚会上彩衣娱子”这件事。当然更大的可能,是感谢父母这件事,显得太官方,太成人化了,一点也不酷,说不定会被同学笑的。)

饶是傅首尔这么能说会道的人,也被难住了。她脑子里电光火石地想着该如何回复儿子。她既不能说“我就要知道”,这样显得自己太强势,太有控制欲。也不能讽刺说,“就你那点破心思”,更不能以牙还牙以眼还眼,说,“好,那我也屏蔽你”。

憋了半天,最后傅首尔只是假装云淡风轻地问了一句:哦?比如哪些感慨呢?

儿子丢下一句话:我都是十二了还想套我话啊?能不能尊重一下少年的智商?

K.O.

傅首尔完败。

其实吧,不管之前的亲子关系有多好,父母和儿女,总要走到这一步的。就像大张伟说的,青春期就像感冒。不管你做啥,都要这么久才能好。吃药七天好,不吃药一个星期,这是自然过程,该好了就好了,不以父母意志为转移。

咱们做父母的,就得有这个觉悟,总有一天我们要被娃甩在身后,目送他们的背影越行越远。

我们得接受,他们最亲密的人终将从我们变成他们的朋友,配偶和孩子。无论如何,父母能在他们心里占那么一个位置就不错了。

如果不能接受,亲妈难免会成为恶婆婆,坏丈母娘,最后变成孩子追求幸福路上的绊脚石。

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