好像所有的事情都在向前发展，而我还被困在那段叫做过往的回忆里，依靠着那一点一滴的温暖，幻想着美好的未来。

成年人有着太多的不容易，要努力在这个城市里生活，要精打细算地去计算着开销与成本，要小心翼翼地去爱一个人，还要为那虚无缥缈的希望，冠以恰到好处的理由，让自己坚持下去。

那些关于生活、工作、以及爱情的向往，都被现实折磨得遍体鳞伤。

年少的时候，喜欢写文，在得到一点肯定之后，便梦想成为一名作家，将世间的美好与感人肺腑的故事都写进书里，希望能给予那些孤独的灵魂一些慰藉，也试图治愈自己。

后来发现，那些远去的经历或许经过世间的更迭会逐渐变得坦然，但置身于现状，需要面对的事情，并非是一句话就能轻松解决的。

自己的文字能治愈过去，他人的文字能短暂治愈现状，而短暂过后，需要去面对的事情，不论是自己的还是他人的文字，都无法彻底解决烦恼。

漂泊的那些年，我从一草一木中，从阳光穿透绿叶，细雨吹湿发丝的刹那间，去寻得片刻的美好，将这些美好的景象用笔描绘出一幅精美的画面，然后告诉有美景陪伴的自己，并不孤单。

至始至终我都想要过着不平凡的人生，不想只是到了恰好的年纪就去做别人眼里该做的事情，我想要把握自己的生活，在短暂的时光里如秋日的银杏那边灿烂耀眼，才不枉费在这世间走了一遭。

所以我离开了止步不前、一成不变的环境，但在缺少天赋和机遇以及能力的时候，这种做法就过于冲动。

一个人经历过孤独与无助后，靠着自我安慰保护的那颗心，早已经变得敏感易碎。

在经历碰壁后，我正视到或许自己并没有什么天赋，就是一个平凡的人，之所以有太多的不如意，都是自身能力的不足导致的。

那些由安慰建立起来的壁垒，就这么轻易之间崩坍了。

我融入不了那些繁华的地方，也做不到跟任何人谈笑风生，我在自己的小世界里寻找着存在，却不知道何时把自己弄丢了。

24岁的那年，我认识到我没有那么伟大的能力去治愈别人，也明白了我不过是一个极其平凡的人罢了。

才觉得小时候那些想要执剑行走江湖的梦，那些想要为大义奉献自己生命的想法，真是单纯得可笑。

过了这个年纪，活着已经不再是一个人的事情。父母殷切期盼着我有个看得过去的工作，能够陪在他们身边，再找一个家庭条件相当、合适的人结婚生子，在熟悉的城市扎根。可我忘不掉我喜欢的江南，也不愿意放弃我的梦想，整天到晚与家庭孩子打交道。没有足够物质支撑的生活，不论是一个人还是一个家庭，都不会过得幸福。

大抵是我看过太多的故事，我相信有全心全意的爱情，但我不相信善变的人心。

可在一个新的城市重新开始，远比在熟悉的地方更为艰难，而这几年的整体环境，也与以往大不相同。

一边是飘忽不定的工作，一边又是苟且的生活，梦想被夹在缝隙中，艰难呼吸着。

有时候太难过的时候，就想着本身就已经平凡了，又何必在乎更平凡。干脆就随着父母的意思，找个人结婚生子，等着生活完全磨掉我的棱角，也好过于一个人孤单和那些苦口婆心的言语。

可我早就已经没有那种冲动，只是觉得生活太难，自己过于孤单，梦想太过于遥远，连重新爱一个人都觉得，太累了。

我没有做好准备去迎接爱情，迎接新生命和两个人的生活。

好像觉得人生也越来越没有滋味，那些激情被眼前的苟且消磨殆尽，那些年轻时候的梦，成为了可望不可即的星辰。

我要怎么努力才能回到正常的生活轨迹，要怎么才能沿着这条轨迹走向梦想的远方？

我要怎么去爱一个人才不会觉得孤单，要怎么才能和他走向生命的终点？我只是一个，想要不平凡却又逐渐平凡的人。

那些喜欢的事情曾经给予我前进的动力，那些梦想和我爱过的人曾经在我的生命里闪闪发光。

如今，我找不到生活的快乐和激情，找不到照亮我生命的那道光，也找不到了坚强又闪耀的自己。

或许对我来说，这就是生活的本质吧。

每个人都有过美好的梦想，也为梦想努力过，挣扎过，至于我们逐渐变得平凡，大抵是我们都是普通人罢了。

总得被生活所伤，屈服于现实。

未来会更好吗？或许吧。

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