不知道你有没有这个感觉，现在的年轻人越来越不喜欢走亲戚了。谈及原因，大家一般会觉得：不熟的人在一起很尴尬，亲戚又无聊又八卦，人情往来是一种负担等等……

但前几天跟编辑们聊起这个话题，大家不约而同地觉得今年回了趟家，突然觉得走亲戚也挺有意思的。

于是本期 简单聊聊，邀请大家分享了「为什么不再排斥走亲戚了」的体验。

一起来看看吧~

精心准备的怼亲戚话术，竟然一句没用上

今年是我疫情后 3 年后第一次回家，我为此准备了 3 年，甚至专门做了一个春节怼亲戚指南的视频（ps：想看视频的，指路 b 站账号 @简单心理编辑部），谁来催婚、说我长胖了、问我工资，杀它个片甲不留！！！

结果回到家我就愣了，没有比这次更冷清的春节了。我追着我爸带我去走亲戚，他却跟我说：大姑还没感染，所以打算一家人先不走动；三姑春节去旅游散心；大伯一家已经电话拜过年了......

奶奶去世后，我们几家人再也没有那么多借口聚在一起了。最后我只去了外公的乡下小土屋溜达了一圈。

小时候，我很讨厌去外公家——乡村路太烂每次都沾一脚泥、没有干净的厕所只能用旱厕、土灶烧出来的菜黑乎乎的没有一点滋味……

但这是我今年唯一可以发挥的舞台啊！我揣着相机就去了（万一能记录下我的英勇时刻呢）。

结果到外公家后，二姨问了我一句「什么时候结婚」，我妈帮我糊弄过去了，我甚至没有发挥的机会。

大家烧了两桌菜，烟火气十足，味道真的太好吃了！我想着这三年在北京吃的无数外卖，都不如这里的几道菜好吃，多扒了两碗饭，因为回北京就吃不着了。

晚饭结束后，哥哥姐姐拿出在集市上买的甩炮和烟花，漆黑的院子里只有烟花的光亮、小朋友亮亮的眼睛，和大家的笑声。

喝了二两酒的外公，和我排排坐在院子里，随便聊聊。

「你多久没回来了？」

「三年。」

他突然向我道歉，「你要原谅外公。」

我：「啊？你说什么？」

外公：「不是要原谅什么，是对不起你们，好不容易回来一趟却只能在这个院子里，随便吃点，我也不会做饭，都靠你妈妈他们。我也孤僻，自己在乡下过得很开心，也不愿意去跟你们住。你要原谅外公。」

我不知道该说什么。我说：「没事啊，我觉得很开心。」

我想向他解释，你简直不知道我今天有多开心，这是我三年以来过得最真实的一个春节。你不知道我在北京春节只能吃火锅和外卖！但我不知道如何跟他说出这些话。

三年没有回家，原来我没有自己脑补的那样讨厌亲戚。 在某些时刻，我也需要他们做我的安全屋，一根很远很远却不断的虚拟脐带。（但如果明年回家亲戚又开始问我烦人的问题，我还是会不留余力的战斗！）

▷《樱桃小丸子》

越来越理解亲戚对父母的意义

我小时候其实不怎么走亲戚，「因为是长辈，所以不管做什么都需要尊重对方」的逻辑在我这里行不通。于是落下了不懂事，不能招惹的名头。好在那时爸妈也不怎么因此而打骂我，于是逢年过节时还算清闲自在。

变化出在近几年，随着阅历增长，我开始慢慢明白人为什么需要亲戚了。 我们需要的不是某个角色，而是社会支持系统。

对有的人来说亲戚家人是他这个系统里最重要的支持，对有的人来说朋友爱人是最重要的力量来源。因为与他人链接，才能让人在这个世界上活的不那么慌张。

在外工作难免有撑不下去或一个人不能胜任的时刻，比起亲戚来，我的朋友们给了很多帮助——在独居时，在夜间打车时，在独自旅行时， 有个人能保持联系，知道你最近是否安全健康是很重要的事。

而另一方面，父母在家是否健康，生病了谁能帮助照顾，有没有人陪他们聊他们感兴趣的话题，有没有他们喜欢的活动可以参加，被欺负了有没有可以摇的人也是很现实的问题。

这是在外的我做不到，但亲戚们帮忙做了的事情，给柴米油盐的生活里添了些底气。

虽然有些功利的味道，但朋友是和我一起搀扶着面对生活的人，我想亲戚对父母而言也是类似的。

▷《樱桃小丸子》

既想按照自己的意愿活，又不愿断亲怎么办

创伤性家庭是普遍存在的。在许多极其可怕的家庭里，人们选择用「断亲」的方式让自己好过一点，对此我完全尊重。

但我既想按照自己的意愿活，又不想断亲。对此，我找到了「无痛走亲戚」的两个方法。

一是抛弃对「完美亲戚」的幻想。

我接受大部分亲戚就是聒噪的、厌女的、充满偏见的、热爱比较的存在，且并不会随着衰老而变得宽容或成熟。作为亲戚中比较典型的那一类，他们崇拜「社会时钟」以应对死亡焦虑，用「催婚和催生」来掩盖自我价值感的消逝，他们本质上和我一样，是人类多样性中的一个分支——我感觉，「降低期待」这个技能十分好用。它在心理健康界的普适程度，不亚于电脑坏了时的「重启试试」。

二是，我在一年之中走亲戚的时间加起来不过 3 个小时。我用这些时间训练自己应对情绪闪回。

美国心理咨询师 Pete Walker 将创伤幸存者的以下这种体验命名为「情绪闪回」：哪怕三言两语，也可能让幸存者的情绪应激一下退行到小时候，做出「幼稚」的回应（战斗、逃走、僵住），就像我们曾经做过的那样。

这是一种比我们想象中更普遍的现象。这也是为什么情绪成熟的 Alice、心境稳定的 Bob 回到老家后「原形毕露」的原因。因为我们的内在小孩还没有长大，一旦受到了记忆中的熟悉的创伤性刺激，那个小孩就会跑出来，把假装成熟的自己击倒。

应对情绪闪回的训练也很有意思。 Pete Walker 说，你要在心里养一个大人。

——让那个大人穿越到你感到受伤的每时每刻，与内在小孩对话。告诉他，你的感受是 OK 的，20 年后你将变得独立和更有力量，我绝不允许别人在伤害你时你独自忍受，我不评价你，不嘲笑你，还会帮你报警，帮你反击——这个过程叫「reparenting（再养育）」。它能帮助降低情绪闪回的频次、强度和持续时间，只要你练得足够多。

每一年，我都用这三个小时测试自己有没有「成长」。这就是我还在走亲戚的原因。

▷《樱桃小丸子》

人过三十，竟然觉得走亲戚还挺有意思？

一直以来，我都是活得很「独」的一个人。但 30 岁这一年，突然变得「想见人」了，连相亲相爱一家人里的养生帖都变得亲切起来。

不过阳康后还处在风吹吹就倒的状态里，因此只能对着手机镜头，听亲戚们起此彼伏的「过年好」，八卦谁谁又结婚了，谁谁又生了 2 胎，谁又换了新房子……我曾经唯恐避之不及的柴米油盐家长里短，现在听着就觉得高兴。我想，人终究需要一些「俗气」的关系，它把你拉回地面，跟这个世界产生一些脚踏实地的链接。

与此同时，作为资深北漂，一个事实意义上的「外乡人」，对亲戚的观察已经变成了某种对故乡的「采风」。

比方说，吃完年夜饭后，亲戚们相约出门，给去世的老人烧纸。冷冷的寒夜里火光明灭，小时候无比熟悉的仪式，但现在看来已经有种局外人的新奇和陌生。就挺想重新参与体验一下。

再比方说，爸妈去姑姑家串门，我从照片上看到了一盘酱爆蚕蛹。在我老家，它是一道还算体面的家常菜，经常和鸡鸭鱼肉对虾螃蟹摆在一起，用来招待亲朋好友。我想，姑姑一定是一早就去了超市，挑上一两斤黄澄澄活泼泼的，焯水之后，葱姜蒜和豆瓣酱下锅爆香。胖嘟嘟的蚕蛹个个又拇指大小，一口咬下去，外酥里润，满口都是油香，酱香和难以名状的蛋白质香气……

我突然意识到：蚕蛹，多数朋友没见过也不敢吃的蚕蛹，经常跟蝎子蜈蚣摆在一起烧烤出售的蚕蛹，在王府井以猎奇小吃面目出现的蚕蛹…… 在老家不过是一道与鸡鸭无异的寻常菜肴。

这份视角，就还觉得挺有意思的。

所以明年过年，一定要去亲戚家串门呀。（疾病退散！）

▷《樱桃小丸子》

（别人家的）女儿真是小棉袄

我到家第二天就是除夕，爸爸从机场往回开车时就问我：「乡下的姑爹让我们明天去过年，你想不想去？」然后担心我不喜欢人多立马补充：「如果不想去咱们就自己在家过」。

我心里却是很开心，立马说：「去！过年热热闹闹的好」，独自在北京过了三个年，如今对那种一大家子人闹哄哄过年的气氛无比思念。

乡下姑爹重新翻新的房子，贼好。三层小独栋，门口是大院子和一大片田。我哥还专门开辟了一个唱 KTV 的房间，花几万块钱买了点歌唱歌设备、布置灯光啥的。 咱就是说，北漂打工人从来没奢望过自己能拥有这么豪华的房子。

最让我觉得治愈的，是我读小学二年级的小侄女，上一次见她还是小婴儿，所以我们两个约等于互相不认识。她从一开始就很热情大方地招呼我们吃东西，等到晚上吃完团年饭，大人们都开始打牌，她凑过来找我玩儿。

她先是展示了几块粉色石头，跟我说，如果明年我还来这里过年，她就把这些石头送我。

后来就打直球了 ，说姐姐，啊不对，小姑姑，你能跟我做好朋友吗？我好喜欢你呀；你长得好好看；你能别看手机跟我玩吗；我去跟妈妈说今晚要跟你一起睡觉......blabla

再后来她看见我的微信头像，觉得不够美，我让她给我画一个，于是她拿着 iPad 非常认真地创作起头像来， 并盯着我把（用了近十年的）头像换成她画的。

第二天临走，她又送了我她珍藏的星座卡片，再次提起记得下一个春节来玩就送我粉色石头。

怎么说呢，整个过程就是感觉自己经历了一场纯粹的、无条件的、狂轰滥炸的被喜欢。

虽然书本、咨询师和朋友都告诉我说应该相信自己值得被无条件喜欢，但之前遇到大部分关系还总是能找到一些功利性的理由：老板喜欢你可能是因为你工作起来真的很麻利；有些朋友喜欢你是因为你很乐于照顾大家；有的男孩子喜欢你是因为你会做饭会持家像个贤妻良母。

但小侄女的喜欢直接干净，找不到什么理由，我感觉就像被按头怼到现实面前，告诉我： 承认吧！你就是这么值得被喜欢！

我感觉身体里某个地方被填得满满的，带着一种软绵绵瘫在沙发均匀呼吸的舒适感。不走亲戚不知道，原来（别人家的）小女儿真的是小棉袄。

? ? ?

这个春节，你走亲戚了吗？

有什么不同寻常的体验？

评论区一起聊聊吧 ☕️

编辑：青橙

责编：kuma

封面图来源：《樱桃小丸子》

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