01

它们出现了！

◍ 宽敞的办公室人来人往，同事们嬉笑打闹，却没有人理她。她木然的坐在椅子上等着开会，“一会肯定又要被老板骂了，哎！”她望着办公室的地毯，忽然很想把自己整个人蜷缩起来，躲在办公桌的下面，躺在毛绒绒的地毯上，一手抱着头，一手抚摸着绒毛，好好的睡一觉。

◍加班到深夜，回家的路偏僻又幽暗，恐惧一阵阵向她袭来，她一边走一边用手拍着自己的胸口，嘴里不停的念叨着：不怕啊，不怕啊，没事儿的。

◍他是一个五大三粗的小伙子，但是走在路上，总是担心会有人冲过来揍自己，尤其是遇到那些穿着花哨的男性，他更是躲得远远的，连看都不敢看一眼。

◍她没有朋友，沉默寡言，与人聊天会让她紧张得语无伦次。然而她却很喜欢热闹，她最爱去超市和咖啡厅，她不说话，也不买东西，只是安静地在那里听别人寒暄聊天，周遭嘈杂喧哗的人声让她感到既安全，又放松，沉浸其中好像做了个按摩一样。越是孤独难过的时候她就越爱去。

◍工作上的压力让他整日提心吊胆，疲惫不堪，“会不会犯错？会不会被骂？会不会被辞退？”，他真担心有一天自己的那根弦会断掉。所幸每晚临睡前的一段时光于他是最温暖放松的时刻，老婆在旁边已经睡着了，他蜷缩在老婆身旁，抚摸着老婆的后背，感受着肌肤的接触，那种温暖与柔软让所有的焦虑恐惧都离他而去了。

◍她发觉男友对她很冷淡，于是不断的发微信去询问，却没有等到男友的回复。她又难过又害怕，“他是不喜欢我了吗？他是要离开我了吗？”，她整个人都钻到了被子里，不给外界留一丝空隙，被窝黑暗而又柔软，像是在母亲的子宫里，舒适又温暖。

◍她很忙，终日像个陀螺一样转个不停。她把自我分成了很多份儿，给了孩子，老公，父母，工作，唯独没有留给自己。她太累了，她常常想：如果我还是个小孩子就好了，我也想被照顾，被呵护。

◍她被叫到办公室，老板说她的报告还不够好，有些地方需要修改。她的眼泪刷的一下就流了下来，像个孩子似的委屈的哭了，老板诧异的看着她。

◍早晨起床他们吵架了，老公摔门而去。她一个人默默的整理着床铺，看着床头已经叠得整整齐齐的两方被子，好像分得太开了，她赶紧把两方被子都往中间靠了靠。

◍今天他在单位被评为优秀员工了。回到家故作平淡的和老婆分享，但眼中藏不住你快夸夸我”的渴望，可对方的回应却是：下次争取评个优秀经理回来。

◍他们是热恋中的情侣，一同去山中度假，景色宜人，寂寥空旷。他去山下的小店买吃的，她发觉他不见了，只有自己孤零零的一个人，一种巨大的恐惧充斥了她的心灵，看到他回来的时候，她哭着说以后你千万别不打招呼就走掉啊！

02

它们是谁？

在以上这些情境中，我们在成人的身上都看到了脆弱的部分，像孩子般的言行举止，需要与渴望。它们是住在我们心中的“幼小的自己”，也就是一般所说的“内在小孩”。

它们往往是我们在 早年所经历的创伤体验，我们长大成人后当遇到类似的情境， 这些体验被激活了，它们就出现了。

住在人们心中的“内在小孩”不止一个，可能有很多个。它们大多形成在人们生命中的早期，它们的年龄也许是3岁，5岁，或者10岁。

因为当时发生了一件痛苦的事情，这件痛苦的事情可能是真实发生的，也可能是存在于想象中的，而 人们却没有内在的资源或外在的支持可以应对，这时“内在小孩“就形成了。

也许是3岁的时候父母把你寄养到了亲戚家一段时间；也许是5岁的时候因为你闯祸，父母把你关在小黑屋2个小时；也许是8岁的时候在家族聚会上长辈们都更喜欢其他的孩子而无视你的存在；

也许是10岁的时候你兴冲冲的拿着90分的卷子回到家里，换来的却是母亲冷冰冰的话语：怎么还是错了好几道，我小时候都是100分的，你都不像我的孩子；也许是12岁时上台演讲被同学们嘲笑……。

它们的形成也并不一定是单一的事情造成的，而是类似的事件接二连三的发生，持续影响的结果，比如妈妈长期的情绪低落，并不断的向你抱怨：如果不是为了你，我早就和你爸爸离婚了。

“内在小孩”变成了一个令你难以承受的经验，其后续的影响也无法被处理和消化，因而 这些”内在小孩“被困在了你成长过程中的某个时期，某个年纪，它们没办法随着你一同长大。

它们背负着巨大的包袱，包袱里有创伤带来的痛苦感受，也有对自己（他人和世界）的负面看法，比如：我是被遗弃的、我注定孤独、没有人会喜欢我、我一无是处、我不配拥有好东西、我一个人活不下去、没有谁是值得信任的，这个世界是不公平的。

这些痛苦感受和负面看法可能来自于幼小的时候没有常常被抱、每次在表达情绪和诉求时都会被斥责、母亲的情绪是暴烈且不可预测的；也可能来自于穷困的家境、孱弱多病的身体、被同伴霸凌的经历等等。

“内在小孩”携带着巨大的包袱停留在我们过往的深处，它们或蜷缩在角落里，或独自踽踽而行。我们把它们深深地藏了起来，因为它们出现时带来了情绪感受太痛苦了，也让我们感觉自己很糟糕。 我们把它们放逐到了意识之外，留在了黑暗的牢笼里。

然而它们同样 携带了那个阶段最鲜活最具生命力的记忆，当把这一切都关起来的时候，我们的人生就会变得断裂和不连续，好似一段一段的，甚至变成了一个“没有过去”的人。

我们渐渐长大了。我们通过刻苦努力、察言观色、讨好别人、回避社交、不断确认，躺平放弃……，我们想尽一切办法避免再陷入到过往的境地中，对“内在小孩”严防死守，不让它们出现。

然而在成人的世界中，总会有那么一些时刻，我们仿佛又回到了早年那些令人恐惧悲伤的情境中，“内在小孩”猝不及防地跑了出来，因为这些场景太熟悉了。

或者说在那一刻，我们又变成了早年的孩子，成年的身躯感受着早年的感受、恐惧着早年的恐惧、渴求着早年的渴求，行为着早年的行为，正如人们常说的“成年人的崩溃，往往只在一瞬间”。

03

呵护它们！

所有的“内在小孩”都是你，是你幼小的部分，是你曾经被伤害的部分，是你未被满足的渴望。

然而 你并不只是它们，你有与生俱来的智慧、勇气、力量、爱心，这些是我们每个人生而具足的品质。

同时你现在已经长大成人了，拥有了更多的资源，所处的环境也已经不同了，你有能力去关爱自己的“内在小孩”，去卸下它们所背负的包袱，去恢复它们本真的面貌与活力。这就是 自我悲悯，自我关爱，自我成长。

我们可以去做的是给“内在小孩”一个新的，正向的经验，以取代原有的痛苦经验。

情绪，想法（画面），行为都是很好的线索，可以帮助我们找到“内在小孩”。我们常常困惑于为何在某一类场景中，我们总是难以自持，或焦虑恐惧，或悲伤愤怒，总是表现出孩子般的行为或冲动，在这些情绪激烈的时刻，往往就是我们的“内在小孩”出现的时刻。

去聆听“内在小孩”的声音，体验它们的感受，满足它们的需要。

请“内在小孩”告诉你它们最初形成的场景，这些场景经常与你当下工作生活中遇到的困境有些相似。但做到这一点并不容易，需要较长时间的自我探索与觉察，也需要 对“内在小孩”充分的接纳以获得它们的信任。

回到最初的场景中，去观察和体验“内在小孩”都经历些什么，有怎样的情绪感受，又有怎样未被满足的需要，然后就去尽量满足“内在小孩”的需要，去做它们想让你去做的事。

如果“内在小孩”小时候没有被充分照顾，你可以将它抱在胸口，告诉它你爱它；如果大人因为自己的辛劳而指责它，你可以向它解释那并不是它的错，让它知道它是个好孩子；

如果它因为表露悲伤而被呵斥，你可以允许它尽情地流泪，并告诉它在那种情况下伤心是很正常的反应；如果它必须要要表现优异才能得到父母的认可，你可以告诉它： 它不需要为你做任何事，你爱它并欣赏它原本的模样。

如果“内在小孩”想要别人的夸奖，你就告诉自己的爱人，父母，好友，请他们平时多夸夸你；如果“内在小孩”想要拥抱，你就请爱人和父母平时多抱抱你；如果“内在小孩”太累了，你就告诉你的爱人，孩子，你需要有点自己的空间，你需要休息一下。

成人的世界并不容易，家人，朋友，同事也许并不能理解你，也不愿意改变，或许有的时候你都无法找到任何一个可以给到你支持的人。 但请相信，你还有你自己。

多拍拍自己，多抱抱自己，多夸夸自己，自己给自己一些休息的时间和空间；当“内在小孩”因为惧怕严厉的领导而不敢靠近的时候，你告诉它：放心，有我在呢，我会在旁边一直保护你的；

当“内在小孩”因为担心被抛弃而不敢进入亲密关系的时候，你告诉它：放心，有我在呢，大胆去尝试，不论怎样，我都会永远陪伴着你，永远也不会离开你。

在这个过程中，我们给到了“内在小孩”极度的安慰与安全感， 我们成为了它们的好爸爸或者好妈妈。这是一个重新养育的过程，缓慢而又温暖，变化也在逐步发生着， 这个过程会让大脑形成新的回路。

当“内在小孩”有了新的体验，并和你建立了链接的时候，它就更能意识到眼前的现实。

老舍先生曾在《我的母亲》中写道：人，即使活到八九十岁，有母亲便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。

我们也许终将无法使父母成为我们想象中的样子，但 我们可以成为自己理想中的父母，让内心的孩子温暖而安全，我们由此也就有了根，不用漂浮在空中，可以安定下来。

爱会流向不缺爱的人，而最初的爱是自己给的，只有自己的爱满溢出来，才能吸引更多的爱，也才能将自己的爱分享给别人。

经过了难捱的三年，从这个春天开始，请像对待珍宝一样呵护幼小的自己！

参考文献

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Jay Earley. (2020).IFS自我疗愈法-呵护内在小孩的整合之旅(萧宝森译). 台北: 光启文化事业.

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作者：咨询师高俊峰‍‍

图片来源：Pinterest

责编：birdman

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