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女性来信林玉玲（化名）口述关键词：婚姻人格

我和老公从恋爱到结婚，五年了，有个两岁女儿。我是单亲家庭，从小和爷爷奶奶长大，我老公比我小半岁，在溺爱中长大，我们性格都很倔强，但是相对他，我会转弯，不过我性格比较直，比较容易冲动，我老公呢，不爱沟通，狮子座很大男人要面子，从不低头。在我们这个城市他家庭条件可以，自己只是工薪阶层，工资养活他自己吧。

认识他之前我是一个地产公司的小小小白领吧，他一直很贪玩，追求我的时候极度上心，天天带我玩，让我辞掉工作养我，结果就开始每天过着颓废的日子，婚前就闹过几次矛盾，婚后孕期他对我并不关心。

孩子从怀孕开始就没有管过，八个半月的大肚子，一点小事要我凌晨两点滚出去，我捧着肚子一层一层走下楼梯，我属于比较会想的人，所以每次想到他对我的爱，婆婆好，就没计较这些。我一直认为他是个单纯的孩子，天生不会疼人，也罢。

2016年十一月下旬我发现了他出轨信息，前几年，我们经常争吵，但从没想过他会做这样的事。直到那天，我发现了，他冷冷的说，你知道为什么吗？这不是我想要的生活！我承认我没有跟上他的节奏，作为家庭主妇，因为他不管孩子，我也就赌气一周管三天，可这么久，我没有让他做过一件家务。他觉得我不顾家，不上班，不带孩子，只知道玩，所以你要出轨吗？

那天我没有怒吼，选择出门，他没有拉我，但我忘了带钱和钥匙，我打电话他，等我上楼忍不住问他那个女的是谁，当时他说是ktv的女人，我以为他会像半年前那样跟我解释(半年前他当我面曾经跟同事聊微信到半夜三点，我只是冷冷的说，老公不早了该睡了。那时他很紧张，给我看记录给我解释)，可是这次，他说你知道这些干什么？你不想想为什么？说了一堆我的不好，我懵了！

他旁边的同事好多出轨。他跟我说的时候一副极度鄙视的样子，我一直认为他不会是这样的人！于是当面我打电话告诉了我婆婆，他当时完全不给我解释，说你没必要知道这些，一副无所谓的态度我很生气，于是我说，既然你觉得我不好，那我们就离婚，他说好吧那你怎么离？我说赔偿20万，家里钱和车都给我，孩子给你！他居然同意离。天哪，我知道他根本拿不出来，我是气话。

面对他冷冰冰的脸我割腕了，真的需要很大勇气，伤口很浅，他很紧张，他抱着我说不会再辜负我让我等他处理，会给我一个交代，这件事的发生对我打击很大，整个人性情大变，非常自卑，但是我从来没有去想，去过问他们之间的细节。我不知道接下来该怎么办？

小潘老师回复

健康的婚姻一定是两个独立的个体结合在一起，但凡是不独立的个体结合在一起，彼此之间的依赖和帮助就成为负担和累赘。

婚姻的本质与爱情的本质相差甚远，较之于爱情的风花雪月，婚姻不仅现实，而且复杂且多变。成年人的稳定长期关系，是结成利益共同体，互相满足需求，掺杂着纷繁的利益和复杂的感情。有精神共鸣感、可信赖、安全感、归属感、陪伴、接纳、抚慰、互助、肌肤相亲、内心满足感。当然还有共同抚育下一代的利益捆绑。

我们每个人似乎从很小的时候，就都曾主动或被动地了解到，人在长大了之后会遇见一个自己的另一半，并和他走入婚姻，组建自己的家庭。虽然那时候，我们尚不明白所谓的婚姻究竟是什么，但我们或多或少地都相信，在人生中有着这样一个阶段等待着自己到达，或者说，需要自己去实现。

其实客观而言，婚姻并没有那么神圣和向往。从一些文学作品里，我们不难看出，婚姻有时候竟是一种拖累和苦恼。如钱钟书在《围城》里说，婚姻就像围城，城外的人想进去，而城里的人想出去。

又如张爱玲所说，也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。

婚姻的形成需要三个要素：物质基础、感情基础以及和谐的夫妻生活。而感情基础，关系到你的这份婚姻是否走得长远。

爱的越深，责任越重；每一对夫妻在婚后，都会偶尔萌生一种想掐死对方的感受。但是转念冷静下来，就又觉得对方有百般的好，所以就想珍惜她，对她好。婚姻岁月漫长，不免会出现磕磕碰碰和吵闹。而遇到问题，就要解决问题，而非逃避与制造新的问题出现。

万事万物的底层逻辑都是：先学会做人，成为一个人格完整的人。想不通这个道理的，做什么都做不好，特别是经营婚姻。虽然结婚生子又不存在门槛，为人父母又不需要考试。

但是，你自己的命运，你如果不会处理，你所逃避的东西，将由你的孩子来承受。当然，你现在所受的磨难，也是你父母转嫁给你的。只是，我们不能忘记了，你的父母也有他的原生家庭。

也就是说：婚姻的不健全具有代代相传的特性，因为不健康的人通常会娶或嫁一个来自同样不健全家庭的人。这种恶性循环很难被破解，因为两个不健康的人结合，会组成一个新的问题家庭，继而形成难以摆脱、代代相传的病征。

就如你来自单亲家庭，其实本身就缺乏安全感以及某一种长辈的关爱的；而你老公来自生活条件较为优越的小康家庭，父母健在，但是对其格外宠溺，导致其没有担当与能力。

那么，就出现这样的问题：1.你在不断的向对方索取安全感，以及依赖性特别强，但是婚姻是柴米油盐酱醋茶的生活，你不去肩负责任，他不去肩负义务，这个家怎么走下去？2.作为男人，他没有独立的经济能力和解决问题的担当，当遇到婚姻问题时，他选择逃避以及出轨来释放压力，这无疑是节外生枝。

总而言之，你是属于依赖性的不健康人格，极度缺乏安全感，控制欲也很强；而你丈夫属于没有担当型的男人，凡事喜欢逃避，因为从小到大，父母为其解决了太多问题。这样不健康的两个人结合在一起，婚姻毕竟会出现或大或小的问题，而问题的囤积终究会影响婚姻的稳定。你要知道，两个够独立的人才能悦纳异己。

在婚姻生活里，两个人是可以相互挽救，可以帮助对方达到自我实现的境界。但这需要两个自由个体之间的自愿联盟，那如何才能长久，唯有在自由的基础上才能达到高质量的稳定和有创造力的长久。

最后针对你的问题做以下分析：1.婚姻出现问题，自然是夫妻两人都有责任，但婚姻出现问题，并非是男人出轨的直接原因，男人也不能以此为借口合理化自己的出轨行为；2.修复与改善婚姻的过程是漫长的，就像你得了胃病，若想进行调理，那必须从日常饮食作息方方面面进行改善，婚姻也是如此。如果你丈夫决心回归，你们一定要开诚布公的把问题摆出来，针对所存在的问题，进行逐一的改正和改进。

配图均来自网络，网友来信为真实故事。

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