爱你,但不纵容你!和回避型依恋谈恋爱要注意这5件事!
2023-05-24
更新时间:2023-05-24 12:37:02 作者:知道百科
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回避型依恋这个词,需要从心理层面和行为层面拆开解读,心理上是依恋的,但行为上却是回避。
对于大部分人来说:喜欢=亲近。
这样的思维逻辑,也让人形成了另一种解读:不亲近=不喜欢。
毕竟,区区凡人都不具备“读心术”,我们是通过一个人的“行为”,去解读ta内心的想法。
一个人刻意避开我,拒绝回复我消息,那一般人的理解就是不喜欢。
但很显然,用这种方式解读回避型依恋者的内心,是错误的。
因为回避型依恋者在面对喜欢的人时,选择的是回避的方式,即拒绝亲近。
因此,和回避型依恋的人谈恋爱,需要你在很长一段时间(数以年计)忍受ta一次次【回避行为】,期间,还要自己劝自己相信,ta不是不爱,只是表达的方式和安全型的人不同。
人进入一段稳固的亲密关系,是为了获得固定的“存在感( Sense of Being)”。
存在感,意味着我们是被某一方强烈需要着的,我们是有价值的,这种“价值感”,是一个人“意义感”的来源。
但是,和回避型依恋者谈恋爱,最大的痛苦就在于,你在这段关系中的存在感很低。
ta一切的行为都似乎在暗示一件事,ta并没有那么需要你,你在这段亲密关系中是不重要的,你的付出你的存在是没有意义的。
可是,这就是和回避型依恋者恋爱时最真实的感受,接纳这种感受,是你能够持续这段关系的必要条件。
如果意识到了这样的感受,还是希望挑战着和对方相处一下,我可以告诉你2个有益的实验结果:
依恋类型并非人的底层人格特质(类似大五人格就是底层人格),改变并非绝无可能,有时候,一段优质的恋爱,就足可以改变一个人的依恋类型;
根据2004年的一项心理学报告表明,在两年之内,约三分之一的依恋类型可以发生实质性变化。
当然,也有一些简单的建议,学会深度共情和担任推进者角色,可以协助你在这条路上走得(相对)轻松一些。
和一个回避型依恋者建立长久的亲密关系,你需要充分地共情,只有共情,你才能相信他们的【回避行为】,只是为了自我保护的方式,而不是为了伤害你。
而共情的前提是你能够了解回避型依恋者,在面对“亲密关系”时,【回避】模式的成因。
一段糟糕的恋情(遇上一个玩弄人心的渣男、渣女),有时候就可以让一个人从安全型转为回避型。
但是,这一类回避型,相对容易自愈,因为这是成年后的经历。
难以自愈,或者治愈的回避型,多半是因为基因决定的性格,以及童年或者青少年时期的负面经历。
1、情绪忽冷忽热的养育者
有一些父母自己的情绪是非常容易失控的,心情好的时候,对孩子就很正常,但是心情不好时,就会失控地辱骂,将孩子当成自己的情绪垃圾桶,甚至殴打孩子。
这一类家庭,其中一方家长,大多是父亲,会伴有家暴行为。
孩子在这样的家庭氛围中长大,往往对父母又爱又怕,他们希望靠近父母,但又害怕父母的暴怒会伤害到他们,所以他们会尽可能躲避起来,避免自己受伤。
2、规矩严格的家庭氛围
有句古话叫做,“没有规矩,不成方圆”。
中国很多家庭,非常注重规则性,甚至像军队管理一样,在家里设置严格的规则,不允许孩子有任何差池。
这一类父母会有强烈的完美主义倾向,他们会不断地挑刺孩子,鞭策孩子,甚至直接说,“你考不到100分,就不配做我儿子/女儿!”
孩子面对这样的指责时,是完全没有反抗能力的,他们只能被迫灌输一些概念,我是差劲的,我是糟糕的,如果我做得不够好,爸爸妈妈就不会要我了。
有一些来找我咨询的人会非常好奇,ta明明出生在一个非常幸福的家庭,爸爸妈妈也很爱ta,但为什么会变成了回避型的人?
其实回溯原因,很大概率上是这些父母在养育孩子的时候,花了大量时间和精力注重孩子某一个方面,而忽视了孩子其他方面的需要,尤其是精神方面。
一种极端又普遍的情况就是,父母认为孩子只要成绩好,其他一切都是无所谓的,不需要生活自理能力,不需要人际交往能力……
在《隐秘的角落》中,朱朝阳的妈妈冲到学校和老师说,我孩子就是来学习的,不是来交朋友的,就是这一类家长的代表了。
人成长的需要,是多元而非单一的,在这样的养育方式之下,缺乏完善自我评价体系的孩子,往往容易陷入自我否定、自我怀疑的状态中,继而将真实的自己缩进他的独立空间去了。
3、疏于陪伴
孩子在成长的过程中,会有很多正常的需求,物质需求和精神需求,但有一些家庭,比如留守儿童、单亲、再婚,或者父母中的一方因为某些原因长期不能在家,就容易忽略了孩子心理发展的陪伴需要。
孩子是敏感而懂事的,尝试和父母沟通无果后,他们会压抑自己的沟通需要,自己去消化自己内在的情绪。
4、校园霸凌
很多人都有经历过校园霸凌,但会不会对一个人的人生留下负面影响的,是ta对于霸凌这件事的感受。
孩子在受到伤害后,一般会和养育人、或者老师,寻求帮助,如果这个阶段被求助者可以重视这件事,意识到孩子的求救,就不容易留下心理阴影,但如果求助者选择忽略孩子的求救,孩子只能靠自己去拯救自己,而自救的过程,则可能让他产生强烈的“没有人在意我,我只能靠自己”的心理状态。
成年人在自己的工作、学业、人生历练上,也会有无助的时候,但是成年人的无助和一个孩子的无助截然不同。
前者只是选择有限,后者是整个命运甚至生命,处于被支配的位置。
这种无助感一旦烙印在一个人成长的轨迹上,ta往往很难去信任其他人对自己可以是友善的,一段亲密关系是可以长期维系的。
他们曾经只能靠自己,而假以时日,则变成了任何时候都更习惯靠自己,也就是形成了回避行为。
很多人在和回避型的恋人相处时,会因为他们爱回避矛盾这种特征,刻意避免生活中的一切矛盾,以此让回避型者能够在这段关系中更有舒适感。
最典型的,就是他们会完全允许回避型者有他们自己的独立空间,但这样的做法是错误的。
任何稳固、健康的亲密关系都有一个共同点,就是不破不立。
不互相突破心理防线,是永远不可能建立深层的亲密关系的。
回避型依恋的人不缺爱的感受,缺的是正确的爱的能力。
和ta们谈恋爱,重要的是做好亲密关系里的老师,引导ta信任你,让ta们学会什么是正确的爱的能力,然后逐步去付出爱、享受亲密关系。
1、规划未来
在合适的时间开始规划这段关系的未来非常重要,规划后,尽可能一步一步去实现。
【规划→落地】这个过程能让回避型的人对关系更有信心。
很多人会觉得两个人的未来,计划赶不上变化。
其实赶不上变化不重要,接纳变化本身就是亲密关系的一部分,重要的是你们有共同的目标,然后一边接纳变化,一边走向共同的未来。
2、给予认可
回避型依恋的内核是自卑的,所以给予真诚的认可非常重要,这里的重点有两个,【真诚】和【认可】。
失去客观的真诚,并没有太多的积极意义,就是你闭着眼睛瞎夸,不如不夸。
认可是对于回避型依恋优点的夸奖,当他们表现出色时,作为恋人不要吝啬自己的赞美。
认可的还有一种被动形式——倾听。
即我听你说话,本身就是看到你、承认你的存在。
回避型依恋在很少的情况下有倾诉欲望,因此,当他们有倾诉需要时,你需要做的就是“不打断、不否定、不评价、不教育”,安静地听。
3、不要施加额外压力
亲密关系陷入问题时,或者是回避型依恋ta们本身陷入了情绪的低潮期,不要勉强ta们立刻出来解决问题。
回避型处理问题的首选方式就是回避,这个时候不要指责、纠正ta们,而是接纳、理解和尊重,允许ta们躲起来。
要知道选择“躲起来”就是他们本来的样子。爱他们,也包括爱他们回避的状态。
也只有如此,ta们才能更快恢复到稳态,更快主动来和你沟通。
4、给予独立空间
回避型依恋相较于普通人,需要更多的独立空间,这种与孤独相处的模式,是他们潜意识里最安全的相处模式。
用个最简单的生活场景来描述。
对于普通的恋人而言,休息,往往意味着相互依偎相互靠近,你侬我侬羡煞旁人。
但对于回避型的人来说,休息意味着纯粹的独处。
因此,与回避型依恋的人相处,需要给到他们充分的独处空间。
5、允许【分歧】
回避型依恋,回避的是亲密关系里的“分歧”,毕竟他们从小就是在一个自我意识被忽视、被打压的环境中活下来的。
人很难说服另一个人相信ta没有经历过的事,很难让回避型依恋从心里相信,健康的亲密关系就是求同存异的。
你只能用自己的行为去证明,证明健康的亲密关系允许分歧,也可以容纳不够完美的你和我的。
当回避型的人亲身经历着这样的关系,ta会意识到,原来我可以把真实的自己展现给另一个人看,而对方依旧会爱我拥抱我。
然后,ta会模仿,会来故意试探,试探得到正反馈,ta才会慢慢放下心防,一点点接纳这段关系。
但是,允许分歧并不意味着纵容ta们一切行为。
他们对你的伤害,你要在第一时间表达出来,你希望ta为你做的事,也在第一时间表达出来,你需要向ta明确底线,同时不允许他们践踏。
刚出现矛盾时,你可能会被回避型依恋冷处理,但面对这种冷处理,你不能因为难以抵御内心的害怕失去,害怕ta的忽视,就选择妥协。
这种不妥协的能力,需要你拥有强大的自我框架。
自我框架的来源,是生活的多元化。
你除了爱情以外,还拥有丰富的个人生活,你有获得成就感的工作、消磨时间的爱好、亲密的朋友圈子……
你需要其他高价值的事情填满自己的生活空间和时间, 以此来抵御被忽视的感觉。
和回避型依恋的人缔结一段亲密关系,不是一件容易的事,但不容易不代表没有价值做、不应该做。
评估好自己能够付出的代价,审视自己的底线,坚定自己的选择,是成年人最好的姿态。
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1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?
是 5分
否,全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么?
客观原因,家里不同意 1分
异地恋,没有未来 2分
TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个
一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上,你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
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自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗?
挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分
没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分
挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分
试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分
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