1、一小学生躲在厕所里吸烟，被老师发现后，带到了办公室。老师问：“为什麽要吸烟？”学生低下头，心情沉重地说：“[DIAO][YU][DAO]问题没解决，心情很郁闷！”老师说道：“吃地沟油的命，操[ZHONG][NAN][HAI]的心。”

2、我们学校里,老师和学生是一个厕所，前一阵子厕所里灯泡坏了。晚上我出去小便，没看见坑上有人，就解开了裤子尿了。然后……我们厕所就有灯了！！

3、老师说：“你们吵闹，老师无法讲课，是什麽行为？”

学生说：“喧宾夺主。”

4、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”

不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。

老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”

学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”

老师不声不响走了出去，过了一会儿。他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”

5、大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人。嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了！真是个好老师，什麽都教给学生了！

6、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？

是的。是抄了些，但不全是。学生答道。

那么，哪些地方不是抄的呢？

嗯……我的名字就不是抄的嘛。

7、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什麽？”学生：“因为他们怕多走路。”

8、一次上物理课老师跟我们讲：“两只鸟一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻！为什麽它们都死了？”

甲学生：“老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。”

老师：“说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。”

乙学生：“丫的，竟然是舌吻，果然该死！”

9、老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事？

学生：老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。

10、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”

结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师。对不起……”

可怜的小朋友，你也太可爱了……

11、老师问学生：“如果有一天。有劫匪TONG了我一刀，你会怎么办？”

小明：“我看他捅没捅中。”

老师说：“如果没有捅中呢？”

小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”

老师：“如果捅中了呢？”

小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来～～”。

12、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长，家长说：“你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。”次日学生对老师说：“老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。”老师大声说道：“你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。”

13、一个老师问三个学生：“你们用什麽东西可以将一间屋子填满。”

第一个学生找来了稻草，铺满了地板，老师摇了摇头。

第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。

因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生往地板上丢了块肥皂。

没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。

14、一老师对一个班的学生说：都说女人是水做的，为什麽你们班的女生却是水泥做的呢？

15、大二的时候，我们选修《音乐欣赏》。提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。

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